2025/10/26周日：
你听说过NDE这个词吗？
顾名思义，本书讲的是作者南希的NDE ：濒死体验（Near-Death Experience, NDE ），在那个时空中，她被授予12条天机：
我们来到地球，不仅是为了学习，更是为了去爱。
你本身就是一个奇迹——请以奇迹的方式善待自己。
这片大地与宇宙，同样是奇迹。
我们每一个人，都比自己所想的更有力量。
我们每一个人，与整个创造万物，彼此相连。
学会顺其自然，放下执念，让灵（Spirit）在你生命中运作。
以一种“允许他人去表达爱的方式”来展现你的爱。
学会倾听你的心。
你从来不是孤单的。
你最强大的工具，就是你的选择之力。
你只有一次以“你自己”的身份生活——请尽情去活。
去活出并感受你的感恩。
本书首版于2015年，共26章，作者仍然健在。
本文译自1至6章。
→前言由牧师莉娜撰写，写得很好，文采飞扬。可以发现牧师陪伴作者度过了特殊时光。
前言（Foreword）
我相信，在那2014年一月的某天，我被引领到了南希（Nancy）的重症监护室。作为医院牧师的我，只是想顺道去问候这位新病人。本以为这会是一次简短的探访，但很快我意识到，这并不是一次普通的会面。 当我坐下来后，我逐渐感受到，这个人的生命仿佛经历了一场剧烈的地震般的巨变，她正在努力寻找语言去描述这一切。
南希的身体虽被严重创伤、几乎支离破碎，但她的心灵也同时被“打碎”并彻底敞开；从那破碎的心中，正涌出一种新的生命力，强大得连她自己都感到难以承受。南希刚刚体验到一种“死后重生”的滋味——那扇多年紧锁的“神圣之门”在此刻被轰然打开，并非她主动所为。上帝那强烈而包容的爱，融化了她心中所有的抗拒，就像春日阳光融化最坚硬的冰层。于是，我们就那样坐着，惊叹于眼前的一切。
正如Henri Nouwen（亨利·诺文）在他的著作《Life of the Beloved（被爱者的人生）》中所写：当一个精美的水晶圣杯坠地、碎成无数片时，他惊讶地发现——原来破碎的玻璃也能闪耀出如此灿烂的光芒。
这正是南希的写照。她渴望生命有所改变，但绝没有计划让它以这样的方式发生。令人惊奇的是，那些我们从不愿意为自己选择的经历，往往成为生命中最有力量的转化契机。
在这本书中，南希带领我们走入她那场改变生命与心灵的经历——那是一段“天堂前体验（pre-Heaven）”，并有一位“引导者（Guide）”伴随左右。
当南希（Nancy）回到自己的身体后，她依然处于极度脆弱的状态，但她勇敢地继续“拆开”这份上天赐予的礼物，与我们分享她所获得的新智慧。
她是一位朝圣者（Pilgrim）——曾穿越死亡，超越死亡，又从彼岸归来；她带着那趟灵魂旅程中的珍宝与启示，回到人间与我们同在。她以谦卑的心承认，这段经历只是信仰旅程的起点，前方仍有无数奥秘等待探索。
让我们一同与她踏上这段朝圣之路吧！
—— 她的护理者与同行朝圣者
牧师 莉娜·阿普斯克拉普萨（Rev. Liena Apsukrapsa）
→致谢通常是非文艺类书籍的必备，也就是作者的谢函。
致谢（Acknowledgements）
写一本书需要一个“村庄”的力量，而这本书确实需要一个庞大的“村庄”。我深深感激所有帮助这本书诞生的人们——这一群灵魂让它成为今日的模样。
首先，我要向灵（Spirit）致以最深的感恩——感谢祂赐予我生命、爱，以及服务他人的机会。更感谢祂给予我这次重生的第二次机会。
我也深深感谢我的引导者（Guide）——那位在我穿越天堂之旅中陪伴我的灵性存在。感谢你既是使者，也是我永恒的启发之源。
感谢我的父母，赐予我生命的恩典。
我最深切的谢意献给那些在我事故后无私抢救我生命的人：科罗拉多州拉法叶（Lafayette, Colorado）消防局与警察局；在现场停车救援的目击者们；创伤护士安（Ann），感谢你让我得以重新行走；**善牧医院（Good Samaritan Hospital）**的创伤团队与急诊团队；所有为我付出的医生、牧师助理、医师助理、护士、治疗师、护理助理（CNAs）、以及技术员们；还有医院所有的工作人员——感谢你们努力让我的住院过程尽可能地舒适。
我感谢安吉拉·莫利托里斯（Angela Molitoris）和艾伦·麦维西（Ellen McWethy）——感谢你们在我手术前的那些小时里握着我的手，陪伴我度过恐惧与等待。
我由衷地感谢科罗拉多州博尔德（Boulder）Exelis VIS公司的全体员工——在我康复后的那些周与月里，你们给予我温暖、支持与理解，让我感受到人间的美好。
→作者对用词的说明：
作者说明（Author’s Note）
在撰写本书时，我面临的一个困难是用词选择。描述灵性或精神概念的词汇往往承载着强烈情感，或与某一特定信仰体系紧密相关。
在经历濒死体验（NDE）之后，我的信仰融汇了多种宗教理念，虽然我更认同自己所谓的“开放心灵的基督教”或灵性观”。我逐渐理解，许多宗教和哲学的核心都蕴含着相似的美与真理。因此，在生活中，我会接纳来自不同信仰的慈爱智慧。正因如此，在写作本书时，我希望使用跨信仰、具有普遍意义的词汇，而非专属于某一种信仰。
然而，这比我想象中更具挑战性。我在寻找能够描述＂至高力量＂（Higher Power）的词汇时，尤其感到困难——希望它能包容多种信仰。最终，我尽量使用了“Spirit（灵）”一词。这个词似乎最能传达我对某些人所称的“上帝”那种神秘感的体验。在我看来，Spirit 或 God 并非一个坐在云端、随时评判人类的具体形象，而是一种神秘存在，本质上无法用任何词语或短语完全描述。
不过，“Spirit”是一个良好的起点。我也会交替使用“God（上帝）”、“Divine（神圣）”和“Creator（造物主）”来指代那个神秘的至高力量。
我希望不同的词汇不会让你感到困惑，同时也邀请你根据自己的理解替换为最舒适的词。
同样地，我曾与朋友们长时间讨论过，如何称呼我在濒死体验中遇到的那位灵性存在。有人希望我使用“天使（angel）”，但我觉得不太合适，尤其是她自己并未如此称呼自己。最终，我决定使用“Guide（引导者）”，这是我的一位艺术家朋友 Ken Elliott 提出的建议。这个词简单、清晰、易于理解。
“天堂（Heaven）”这个词同样具有挑战性。作为一名罗马天主教家庭出身的孩子，神父们教我认为天堂是一个独立的地方，在天上，善人的灵魂死后会前往那里。然而，在过去 15 个月中，我对生命之后的理解发生了很大变化，我仍然无法找到一个比“天堂”更合适的词。因此，我决定继续使用它，但在我心中，它并不是传统基督教意义上的“云端之地”。在我的故事中，“天堂”仅指我所体验到的那种极其神秘的存在状态或领域。它可能确实是一个地方，但我当时的感受是——天堂更像是一种从物质层面向另一种状态或能量的转变。
我并不打算将“天堂”这一词义套入任何特定宗教或哲学中，你可以自由替换为自己的理解。对我而言，我满足于将其保留在深奥神秘的领域中。
在书中的某些地方，我觉得有必要直接引用我的引导者（Guide）所传达的原话，这些内容会与正文有所区分。同样，在部分章节中，我引用了其他学者或智者的观点或名言，以强调特定概念。虽然我尽量包含来自多元文化的智慧，但你可能会注意到我有时较多引用美洲原住民的智慧。我自身有一些美洲原住民血统，因此这些智慧与我产生了共鸣。
请注意，我不是咨询师、医生或宗教领袖。如果你正面临情绪或心理方面的困扰，正在接受心理疾病治疗，或处于痛苦之中，我强烈建议你寻求专业人士的帮助。
最后，我想说明一下关于照片的情况。许多朋友希望我在书中附上事故现场和康复过程的照片，但出版成本限制使得第一版无法实现。
如果你希望看到相关视觉资料，我已将照片发布在本书官网：AwakeningsFromTheLight.com。照片链接位于首页右上角。
→作者先介绍一下故事开场前的一些情况。虽然有点啰嗦。
引言（Introduction）
2013 年秋天，我的生活相当平静。随着夏季的结束，我花更多时间待在室内，骑自行车的时间也减少了。秋季日照时间变短，使得下班后的骑行变得困难，这意味着我更多时间待在健身房，少了在路上的骑行时间。不过，秋冬总能让我有机会专注于我的主要热情——油画，所以在某种程度上，我反而期待季节的更替。
我的职业生活与往年相比没有太大变化。
作为一名技术写作人员，我的工作可以应付：压力不大，但仍具挑战性。我喜欢我的同事，也享受去办公室的感觉。但在科学与技术行业近二十年的类似工作之后，我开始思考，也许我需要在职业生活中做一些改变。
我的感情生活也处于低谷。2013 年 10 月初，又一段潜在的恋情无疾而终。虽然我知道与这位男士结束关系对我最好，但结局仍让我心绪不宁，也让接下来的几周笼罩在阴影中。像许多单身人士一样，我对即将到来的节日季节并不感到期待。以往十一月的阴暗日子总会让我的心情短暂下滑，而 2013 年也不例外。
当时的日照短暂，加上几位亲人的逝世纪念日，让我的心境更添沉重。
通常，每年十一月，亲人的逝世纪念都会给我这个月蒙上一层沉重的阴影。而那一年，我又多了一层不安。回想起来，我想我开始意识到自己的生活在某种程度上不太对劲，尽管当时无法准确说出哪里出了问题。我感到与自己格格不入，好像走在错误的道路上，与真正的自我失去了对齐。
面对这种不适，我其实并不知道该怎么办，所以只好让它过去，继续前行。
而我也擅长“坚持向前”。那年十一月，我的座右铭是：“继续前行，不抱怨。”
然而，一切在感恩节前几天发生了改变。11 月 25 日，几乎正好是我大姐在一场惨烈车祸中去世十二周年的日子，我在红绿灯前停车时，被一位分心驾驶的司机从后面撞上。因为没有地方躲避，他的豪车撞上了我那辆小型 SUV，车辆全毁，但幸运的是，我只受了轻伤。
尽管当日运气尚佳，但这次事故让我心生不快。司机对事故说了谎——他先告诉我失控的版本，但向警察报告时完全不同。他在社区中是位知名人士，却似乎毫不关心我或这次事故给我生活带来的变化。
我需要更换车辆，但意识到买一辆新车会对我的月度开销造成压力。由于我的车较旧，他的保险公司赔付很少。在天真乐观的想法中，我希望他能够承担责任，亲自赔偿我的车辆损失。
然而，事情往往不会如我们所愿。
我最终自己支付了新车费用，却没有得到对方司机或保险公司哪怕一句基本的道歉。
这场事故及其后续，让我心神不宁、愤怒，并渴望改变生活中的某些东西。但我仍无法弄清楚，究竟需要改变的是什么。
十二月初到来时，一连串奇异的梦开始困扰我，使我难以安睡。那些梦十分怪异——色彩斑斓、美丽动人，却又带着某种我无法理解的不安感。我的姐妹和几个朋友认为这些梦具有神秘的意义，但以我作为科学家、在科技界工作的背景而言，我并不容易接受这样的解释。
我对上帝、灵性以及来世的态度始终模棱两可。我并不相信自己在罗马天主教成长经历中所接触的“上帝”，而此后也没有任何信仰能让我感到真正契合。我渴望相信，渴望有超越物质世界的更高存在，但我从未见过能让我信服的证据。
不过，在十二月与姐妹和朋友们谈话时，我的内心深处有一种强烈的感觉——我的生活即将发生剧烈的变化。我把这种感觉告诉了她们，但我们谁也不清楚这意味着什么，也不知道该如何应对。
大约一周后，我第一次听到 Sara Bareilles（萨拉·芭瑞黎丝） 的歌曲《December（十二月）》。那是一首优美而又萦绕心头的歌，其中有一句歌词深深触动了我——“若想迎来新的人生，就必须放下旧的自己。”
这句话在我意识中“咔嗒”一响，像是打开了一扇门。我开始思考：如果我真的想让生活发生积极的转变，就必须放下那些对我已无益的东西。
当我一遍又一遍回放那首歌、思索歌词中的智慧时，我又一次感受到——旧生活的某些部分即将消亡，而新的事物正在取而代之。
我知道自己必须放弃旧有的思维方式与行为模式。只是，我完全不知道“新生活”究竟意味着什么。
我以为那可能只是换份工作，或结交更多朋友，甚至开始一段新的恋情——这些都在可能的范围之内，但我并没有主动去追求它们。
我打电话给一位认识多年的老朋友，告诉她这些梦与感觉。她没有提出任何见解，只是建议我静静等待，相信时间会让一切变得清晰。
几周之后，我的整个人生彻底翻转。
那本来只是一次平常的骑行——出门办几件小事，却在瞬间让我生活中的几乎一切都改变了。
最深刻的变化，来自我对灵性（Spirit）的看法。
→终于到了第一章。
第一章：瞬间之间……
In an instant.....
科罗拉多前岭的一月，可以是非常美丽的季节。
经历了十二月的严寒之后，大自然通常会在新年的第一个月赐予我们温暖和阳光。某些日子，气温可达华氏70度，空气中还飘着春天的微香。
2014年1月3日，就是这样一个阳光明媚、微风温暖的日子。上午10:30左右，气温接近华氏60度，阳光明亮而温暖，干燥的道路邀请我骑上自行车出行。感恩节前后的车祸带来的一些伤痛，加上寒冷天气，让我整个十二月大部分时间都被困在室内。这一天，我感到身体强健，完全准备好重新上路。
我是一名长期的公路骑行爱好者，非常珍惜在落基山州全年骑行的机会，因此一个月没骑车对我来说几乎难以忍受。
骑行是我的热情所在。我喜欢骑行的速度和节奏，经常每周骑行30到40英里。无论是平原还是丘陵，我都喜欢挑战自己，而科罗拉多正好有很多丘陵可供选择。
那天的天气几乎完美，于是我决定骑山地车在城里办点杂事。我选择山地车，一方面是因为它更稳固，轮胎更宽，即便遇到沙地或泥土也能顺利骑行；另一方面，这是我一个多月来的首次骑行，我希望它的稳定性和更直立的骑行姿势，帮助我找回一些骑行的感觉。
骑行时保持平衡很重要，而在公路车上尤其如此——因为公路车轮胎又窄又光滑，比起山地车那种宽大而粗糙的轮胎，更容易失衡。而我因为前一个月少骑车，身体状态略差，所以计划进行一次比平时慢、短的骑行。慢速骑行还有一个好处，就是可以更长时间地享受温暖的冬日阳光。
骑行开始时一切顺利。我打算出城往南骑一小段，沿途顺便去医院、几家商店、图书馆和邮局，然后就回家。
我把山地车从车库推出，给轮胎充气，清理链条，穿上适合冷天的骑行衣和头盔。幸运的是，我顺手在背包里装了些衣服，以防比想象中更冷。准备就绪时，阳光很暖，但我知道一旦骑上空旷的道路，可能会感觉到寒意。
我从家出发往南骑了大约半英里，感到身体强健、精神集中，而且路上几乎没有车。双腿找回了踩踏节奏，我尽情享受腿部肌肉推动踏板的感觉。
离起点不到一英里时，我小心驶入了新建的环形交叉路口，这个环岛取代了之前的三叉路口。镇上我认识的人都不喜欢这个环岛——车道很窄，转弯很急，混凝土隔离带让通行更困难。开车通过都够难了，所以我骑车时格外小心。
进入环岛后，我继续沿自行车道向南行驶。一辆小车跟在我后面，但保持了几辆车的距离。我留意右侧驶来的车辆，但没太担心，因为它们似乎都在减速，准备让行给环岛内的车辆。
当我开始横穿来车道时，本以为前方一辆大型 SUV 已经看见我并减速停下。然而就在一瞬间，我意识到，她完全没有减速，径直驶入环岛。
恐惧攫住了我，胃里打成了结。
我非常清楚自己马上要被撞了，而且很可能会死。一个骑车人和一辆SUV相撞后能活下来的几率，微乎其微。
女儿、姐姐们、外甥女的身影在我脑中闪过。
在那一瞬间，我意识到她们得知我死讯时将会多么崩溃。
我再也看不到女儿成长为我深信她会成为的那个出色的女人；
也看不到外甥女嫁给梦想中的男人，或她的女儿长成美丽的女孩。
我心中充满了悔意——我的离去会让姐姐们再次承受失去姐妹的痛苦。
我试图转动车把避开撞击，但无论如何都来不及了。
环岛太窄，我向左略微避让，却没有足够的空间。
我又想到身后的那辆车——我不能做出任何可能导致它也撞上我的动作。
我被困在那一刻，进退不得。
SUV径直冲进环岛，仿佛司机根本没看到我。
我所能想象到的最糟糕的事，发生了。
SUV从右侧撞上了我，猛烈地击中了我的右腿和肋骨。
我试图用右手撑开车身，希望能借力把自己弹离车轮的路径，但没成功。
我感觉车子从我脚下滑走，意识到自己要摔倒了。
在那一瞬间，一种诡异的清晰感浮现出来——
“就是现在了，”我想，“我会死在这里。”
我的脑中再次闪过家人和朋友的脸。
奇怪的是，我并没有感到身体的疼痛。
不知怎么的，我被撞上了SUV的引擎盖。
我记得自己透过挡风玻璃看向司机和乘客，随后身体又开始滑落。
我似乎看到司机双手握着方向盘前的手机，但那一瞥太短暂，我不能确定。
在引擎盖上，我抓不到任何可以支撑的地方，只能任由身体滑向车头。
接着，不知怎的，我竟然挂在了车的前格栅上。
事后证人证实，那位SUV司机在撞到我之前的几百码路程中，似乎一直在发短信。
虽然她一开始因此以及另外三项罪名被起诉，但检察官办公室最终因证据不足而撤销了“驾驶时发短信”的指控。
我死死地抓着那辆卡车（SUV）的前格栅，心中拼命祈祷自己不要被卷进车底。时间仿佛停滞了。我感觉自己挂在那里足足过了几个小时，但实际上不过是几秒钟而已。
我不知道我的自行车发生了什么事，只能想象此刻它已经被碾在车后轮下。我无法理解，为什么我自己没有也在那里。
卡车依然在行驶——它没有因为撞到我而停下，也没有在我被甩上引擎盖时停下。
又过了仿佛漫长的一瞬（其实也许只有几秒），我终于抓不住格栅，清楚地记得自己绝望地去抓车牌，心中同时燃起最后的希望与彻底的恐惧：希望自己不要被卷进去，又害怕自己一定会被卷进去。
那一刻，我完全进入了“野性求生模式”——身体本能地做出一切可能的动作，只为了活下去。
然后，正如我所担心的那样，还是发生了。
我失去了对车牌的抓握。
一秒之后，我被卷进了SUV车底——头盔保护下的头部和左肩同时重重地砸在地面上，发出两声清脆的“啪”。
奇怪的是，我依然没有感觉到疼痛。无论是被车撞上的那一瞬，还是此刻头部撞地的冲击，我都没有痛觉。
但我确实感到了恐惧——那种从腹腔深处涌起的、彻骨的恐惧。
被车轮碾过的恐惧几乎令我全身僵直。
幸运的是，我竟然保持了意识。为什么没有昏过去，我至今也不明白。
几个月后，当我和医生们谈起这件事时，他们一致认为，那样的头部撞击，即便戴着头盔，也足以让人立刻昏迷。
如果我当时失去意识，那几乎可以肯定——我会死在车轮下。
虽然保持清醒让我经历了极度恐怖的瞬间，也在之后引发了创伤后应激反应（PTSD），
但那一刻的清醒，却成了我的救命恩典。
是它，让我活了下来。
当SUV将我卷入底盘时，我的胸骨正好卡在它的传动箱上。与此同时，我用右手向上抓住了车轴。
那完全是本能的动作——我并不知道自己要抓什么，只知道必须抓住“某个东西”。
幸运的是，车轴就在我够得到的地方。
那辆SUV仍在继续行驶，而我被牢牢拖在车底，身体被卡在传动箱与柏油路面之间。我的背包、臀部、双腿和鞋子直接与地面摩擦，被拖行了大约50英尺。后来警方根据背包和鞋子在路面上留下的长长刮痕，推算出SUV的行驶速度和事故持续的时间。
在那段时间里，我就像一只受伤的小动物一样发出呜咽声，脑中只有一个念头——活下去，无论如何也要避开那双致命的后轮。
奇怪的是，我的记忆突然闪回到27年前。那时我在大学读书，某晚开车回家时不小心撞死了一只浣熊。如今，我似乎亲身体验到了那只小动物在生命最后时刻的恐惧。我感到一阵强烈的共情、悲伤与悔意——而SUV仍在拖着我前行。
就在那时，我注意到了一件极其奇怪的事。
我突然意识到，我的意识同时存在于两个地方。
当时我没太多时间去想，只在心里闪过一句：“哇，这太奇怪了。”
但直到今天，我仍然难以用理性或情感去理解那种“双重意识”的经历。
我受过科学训练，却找不到任何解释，但那一刻的体验，清晰地烙印在记忆里。
似乎我意识中的“动物本能部分”仍留在车底的身体里——它死死抓着车轴，发出恐惧的呜咽，竭尽全力避免被车轮碾压。那部分充满恐惧、原始的情绪与求生的本能。
但与此同时，另一部分的“我”却漂浮在SUV前方偏侧的位置，冷静地“看着”整个事故的发生。
这怎么可能？
那个被“抽离”的观察者自我——虽然也是“我”，却完全没有恐慌或痛苦。她平静、理智、甚至温柔。她感到自己在见证一场悲剧，但同时也清楚地知道，这一切正在按它本应发生的方式展开。
几个小时后我才意识到，当时背包里塞满的衣物救了我的命。当天在急诊室，创伤团队告诉我，正是那背包保护了我的背部皮肤，才没在被拖行的过程中被完全磨烂。
我清楚地记得，那位“观察者的我”感到一切都会没事的——所以没有理由害怕。
我的那部分意识看到了卡车的前方、看清了车牌、看到了车内的司机，也看到了其他车辆上的人停下来、冲过来帮忙和干预，最终，它还看见那辆SUV慢慢停下。
我在这种“双重意识”的状态中似乎待了好几个小时，但实际上只持续了几分钟。这种同时存在于两个地方的体验非常奇异，是我从未经历过的状态。
事实证明，在最初的撞击之后，司机拖着我在车底下被拖行了大约50英尺。在那几分钟里，在救护人员赶到之前，我身体里的“动物意识”一心只想爬起来、拼命逃跑——这大概是生存本能的自然反应。但对我来说，那样做只会让伤势更严重。
然而，那部分本能的我并不知道这一点。当我以为脱险时，便试图从车轴下挣扎出来。恐惧在我体内尖叫——“快跑！离开这里！”——而与此同时，那位“观察者的我”仍然只是静静地看着、等待着。
当我开始尝试移动时，一股灼烧般的剧痛从骨盆和下脊椎爆发开来。我尖叫起来，又无力地倒回地面，既恐惧又绝望。那种疼痛比我人生中经历过的任何痛都更剧烈。我甚至一度以为自己的髋骨被扯断，或者至少，脊椎已经碎裂。
那一刻，我对死亡的恐惧远不如对“无法再走路”的恐惧那么强烈。我身体里残存的意识告诉我，腰背传来的剧痛和无法移动的现实，都不是好兆头——我很可能要以轮椅度过余生。
即使如此，尽管全身剧痛、恐惧几乎撕裂我的理智，那股动物性的本能仍驱使我继续挣扎、继续想要爬起并逃离，满心都是惊慌与绝望。
后来，医生告诉我，这种情况在严重创伤事件中并不罕见——在他的从医经验里，有好几位病人也经历过类似的“双重意识”现象。
最后，我终于设法扭动身体，让头和肩膀从SUV车头底下挣脱出来。
我转头向左，看见一辆皮卡车，车旁站着一个男人，正拿着手机。他似乎已经在打电话，而我几乎是在低声哀求他：“请叫救护车。”
我又把头转向右边，看到那辆SUV的司机。她用一种外语朝我大喊了几句。我听不懂她在说什么，但我身体里的“动物意识”根本不在乎——它只想让我爬起来，去面对她。现在回想起来，我并不为那种本能反应感到骄傲，但那时我完全陷入“战或逃”的状态。由于疼痛让我根本无法站起来，我只能朝她嘶喊回应。她见我在喊，就跑到了车的一侧，消失在我的视线里。后来我才知道，她其实跑回了驾驶座，旁观者甚至以为她要驾车逃离现场。
当我还在挣扎着想要起身、逃离时，一个金发女子从我左侧跑了过来。她扎着马尾辫，像一个天使。她跪在我身旁，轻声告诉我，她叫Ann，或者也许是Annie——现在我已经记不清了——她说自己是一名创伤护士。她把双手放在我肩上，温柔地说：“别动。”
事实证明，她这个简单的动作救了我的命，也救了我的未来。直到后来我才知道，我的第一节腰椎（L1）已经粉碎。如果当时我尝试站起来，那块碎裂的椎骨就会塌陷，压断我的脊髓，让我终生瘫痪。
Ann一直陪在我身边，直到急救人员赶到。之后，她退到一旁，但仍不停地和我说话，让我保持冷静。不久，消防员、警察和医护人员迅速抵达现场。我当时的身体大部分仍被卡在SUV下，所以两名急救员在我身旁跪下准备施救。
(后来我听说，正是几位热心的旁观者阻止了司机逃离——他们拦下她并报警。如果没有他们，我的命可能都保不住。
还有一件事至今让我百思不解：除了我之外，只有一名警察见过并与那位护士交谈过。她告诉警察自己不愿留下名字。等我被转送医院后，警察再回头找她时，她已经消失在人群中。
地方检察官办公室后来花了几个月想要找到她，却始终没有成功。直到今天，我仍不知道她是谁。
但我知道，在那一刻，她是我的守护天使。)
Ann一直陪着我，直到急救人员赶到。她退到一边，但仍和我说话，让我保持冷静。
转眼间，消防员、警察、急救员一齐赶到现场。我的身体大部分仍在SUV车底，两名急救员趴在我旁边，试图判断我是否被卡住、受伤有多严重。
结果发现，我的胸骨已经脱离传动箱，他们决定可以直接将车往后推，解救我出来。
我听见消防员大声让围观的人群退开。
几名救援人员合力把车推开，让急救员有空间帮我固定身体、准备送往创伤中心。
当车辆被移走时，急救员们围了上来。
就在那一刻，我的意识突然重新“合并”了。
我无法解释那是什么感觉——上一刻，我的思维仿佛分成了两部分；下一刻，它们又同时回到了我的身体里。
我没有感觉到什么特别的变化，只是突然意识到——“我”又回到了一个完整的自我。
急救员开始检查我全身的伤势。
其中一人双手托住我的脖子，轻轻地摸着每一节颈椎，我痛得尖叫。
他问我还有哪里疼，我含糊地说了“下背”和“骨盆”。
另一名急救员小心地给我戴上硬质颈托，脱下我的头盔和背包。
他们三人合力把我滑到担架板上，再转移到推床上。
在这一切过程中，Ann始终陪在我身边，不停地跟我说话，让我集中注意力。
她问我要不要她陪我去医院。
我说要——我想有个熟悉的声音，有人握住我的手，让我不再害怕。
但当救护员把我推上救护车后，Ann消失了。
我再也没见过她。她没有跟我去医院，我也始终想不起她的全名。
无论她是谁，我都发自内心地感谢她——她在我最需要的时候出现。
在救护车上，急救员们尽可能快速而温柔地帮我固定身体。
他们“咔哒”一声锁定担架，又检查固定带是否系牢。
其中一名医护问我姓名、出生日期和病史和过敏史。
不过，即使我在回答，他的话语也几乎进不了我的脑子——疼痛占据了一切。
我觉得全身都在痛：脖子、背部、肩膀、大腿、手臂——没有一处安宁。
一切都不再正常了。
我只希望一切能回到平常的样子。
我想继续跑完那些杂事，想回家度过一个宁静的下午——画油画、做晚饭、看电影。
但这一切都得暂时搁置。
我仍心存感激：幸好去医院的路程很短。
从事故现场到有创伤中心的医院不到半英里。
救护车上的一切都像一场模糊的幻觉——静脉注射、监测生命体征、急救员反复确认我稳定并保持不动。
我不记得抵达医院的过程，也不记得被推入急诊室（ER）的那一刻，
但我清楚地记得接下来发生的事。
急诊室里是一片忙乱。
创伤护士剪开我的衣服，以便检查伤势。
在他们进行初步评估时，我拼命忍受着从背部和肩膀传来的剧痛波浪。
我还记得自己居然在哀叹衣服——那可是我刚买的冬季骑行服，第一次穿就彻底报废了！
真是奇怪，人类的大脑在危机时刻竟会执着于这种琐事。
创伤小组继续他们的第一轮检查：又插上新的输液管、测量生命体征、检查是否有明显的骨折或擦伤。
医生们则在尝试找到一种我能耐受的止痛药。
像我家里的大多数人一样，我对止痛药极其敏感。
非甾体抗炎药（NSAIDs）被排除，因为它们会阻碍骨骼愈合并导致胃出血。
我过去服用过多种止痛药后都出现过剧烈呕吐，所以我拒绝了几乎所有他们尝试给我的药。
我能看到医生们脸上的挫败感，但我真的不想在这种情况下再因药物反应而难受。
当医生们忙于控制我的疼痛时，护士试图用我那被压坏一半的手机联系我的家人。
那天早上我出门骑车时, 像往常一样，把智能手机放进背包外侧的口袋里。
在事故中，手机也经历了自己的“创伤”——它被夹在背包和柏油路之间，被一路拖行。
屏幕上布满裂痕，但奇迹般地还能“勉强”工作。
一位医生拿起手机，看了看笑着说：“这就像你的身体——破破烂烂，但还在运转。”
我艰难地笑了一下，感谢他用幽默缓和了气氛。
其中一位创伤护士小心翼翼地通过碎裂的屏幕拨通了电话，联系上了我的侄女 Chrissy。
Chrissy 在另一家医院做护士，和我一样，对止痛药十分敏感。
她建议尝试一种我可能能耐受的阿片类止痛药——氢吗啡酮（Hydromorphone），我同意试试。
时间在血压、体温和各种检查中模糊流逝。
现在回想起来，我当时竟然出奇地平静。
我把注意力放在控制疼痛、与家人朋友取得联系上。
我并不害怕——我只是想弄清楚自己到底伤得有多严重，于是努力保持耐心。
到了下午早些时候，影像团队把我推去医院的另一处做更多 X 光检查——多得超出我的想象。
第一组片子出来后，放射科医生认为影像还不够清晰，
于是又有一个小组把我送去做 CT 扫描，以便更全面地了解伤势。
拍完 CT 后，他们又推着我穿过一条又一条长长的走廊回到急诊室。
接着是漫长的等待，放射科医生和创伤团队一起评估扫描结果。
这时我已经在急诊室待了大约四个小时，
经历了撕裂般的疼痛，却仍没得到关于伤情的完整答复。
我知道自己情况很糟，但同时也明白——
能保持清醒，能感觉到自己的双腿，本身就是一种幸运。
他们不让我动腿，但我能感到它们的存在，这让我稍感安慰。
不过，真正让我害怕的，是那些“尚未被发现”的伤。
那天下午在急诊室里，一切都显得格外超现实，好像这些事情发生在别人身上，不可能是我自己。
我的大脑似乎与周围发生的事件脱节，几乎感觉自己只是某部夸张肥皂剧里的配角。但这并不是电视节目，这是我的生活，我的身体，我的疼痛，以及我的未来。
在等待检查和影像结果的过程中，我尽力与家人通电话。不幸的是，这些尝试几乎都被止痛药影响得语无伦次。
不知是头部受伤还是药物作用，我的大脑无法形成连贯的思绪。家人和朋友说我听起来还算清醒，但我自己却完全记不得那些通话内容。
侄女住在丹佛的另一端，我的姐妹们又在千里之外，所以我在急诊室里还是孤身一人。其实这并没有让我太难受。当时我觉得，如果独自一人，处理坏消息会更容易。
得到坏消息已经够糟糕了，而如果家人或朋友在场，我反而会更难应对。我总觉得自己需要为他们坚强，先确保他们没事，却常常忽略了自己和自己的感受。
不，我很庆幸自己是孤身一人。
家人联系了我的工作单位，也打电话给几位本地朋友，他们稍后会过来。
最先到访的是当地的警察。下午两点到三点之间，警察至少来过两次。
第一次来是为了了解事故细节。他们记录了我的陈述，询问事故经过，并拍摄了我的伤势、背包和头盔。
我只记得这次访问的零星片段：看见破烂的背包、裂开的头盔，以及得知我的自行车车架已经弯曲扭曲，无法修复。
警察离开后约四十五分钟再次回来，告诉我关于肇事司机以及她将面临的后果。
他们表示，由于我的伤势相当严重, 肇事司机将面临多项指控，包括无证驾驶、未佩戴规定的矫正眼镜，以及未按交通规则礼让。警方说，这些指控可能会在地方检察官办公室审查后有所变动，但无论如何，她都将被关进监狱一段时间。
坦白说，我一点也不在乎她会怎样。我的心思完全集中在自己身上的伤势。
下午三点，一位来自博尔德的神经外科医生赶到急诊室。他专长于严重脊柱创伤的外科手术，在这家医院口碑极高。
当他走近我的病床时，我脑海里冒出的第一个念头是——“天哪，他看起来也太年轻了吧。”他看上去只有二十五岁左右，虽然我猜他的真实年龄应该更大一些。
不过我并不在意，只要他能像修好破碎的“Humpty Dumpty（汉普蒂·邓普蒂）”一样把我重新拼回去就好。
我的创伤科医生和一位护士一同前来，与这位外科医生会诊。外科医生看完我的扫描结果后，直言不讳地说：我能既没瘫痪、也没死，真是个奇迹。
我一时不知道该害怕还是该松口气。创伤团队之前就告诉我，大多数人经历这种类型的事故都活不下来，但当外科医生再次印证这一点时，这句话反而听起来更让人心惊。
总的来说，我心中充满感激——感谢自己能侥幸活下来。
医生们讨论完毕后走到我床边，表情严肃而沉重。
我心里一阵发紧，直觉告诉我，他们要说出的诊断结果，可能比我想象的更糟。
好消息是：奇迹般地，我的身体几乎没有出现大面积瘀伤，这让在场所有人都感到惊讶——包括我自己。
我身上唯一的淤青是在左肩前方的一个小区域，那是直接撞到柏油路面的地方。
我原以为左半边身体会被撞得青一块紫一块，要花上几个星期才能恢复。
听说不会那样，我心中松了一口气。
毕竟，我那点小小的虚荣心，也不希望自己看起来像被人痛打了一顿。
我还非常感激自己几乎没有严重的擦伤——左肩上只有一个硬币大小的小伤点。这比几乎没有瘀伤还让我感到惊讶！任何曾经从自行车上摔下来的人都知道，路面是多么容易把皮肤刮破。而我被拖行了50英尺，竟几乎没有擦伤，真是奇迹！一位护士举起我的背包给我看，解释了为什么我的背部没有被刮破：我的背包承担了大部分与路面的摩擦，保护了我的皮肤。
神经外科医生最终也来了，他说所有迹象都显示我大约在一年到十八个月内可以完全康复。
听到“完全康复”我感到宽慰，但想到可能长达十八个月的恢复期，我又感到恐惧。我究竟哪里出了问题，需要十八个月才能痊愈？
我当时伤势严重，包括：脑震荡伴脑内出血、左锁骨骨折、左侧五根肋骨骨折、右侧肋骨挫伤、盆腔轻微内出血、盆骨轻微裂纹、胸骨裂开、脊柱多处压缩性骨折（颈椎、中背、下背）、下背第一腰椎（L1）粉碎性骨折、多处脊柱横突骨折。
（横突是从脊椎两侧伸出的骨刺。）
总计至少有24块骨头明显骨折，其中大部分在脊柱中。还有可能存在其他因创伤肿胀而被掩盖的小骨折。最直接的威胁是我的L1椎骨粉碎，骨片锋利地刺入脊髓管，险些切断我的脊髓。我离截瘫仅有一毫米左右，这让我不得不高度警觉。
另外令人震惊的是，我的颈部伤势也非常严重，稍有不慎也可能导致瘫痪。颈部疼痛不如背部明显，但骨折和韧带损伤非常严重，任何不合时宜的动作都可能导致椎骨移位，伤及脊髓。
我差点成为四肢瘫痪者。这比任何事情都让我清醒。
想到双腿失去功能已经够糟了——那我或许还能慢慢接受——但整个身体都可能瘫痪，这几乎超出了我能想象的范围。
那时我进入了一种休克状态。我的大脑不想面对任何坏消息：骨折、可能的瘫痪、脑损伤。事实上，我内心的一部分甚至想假装一切都没事。我试图说服自己，我没有受重伤，很快就能恢复到正常生活。
然而，事情并没有按我想的那样发展。
创伤团队给我颈部装上了一个坚硬、长期使用的塑料支具，他们说这将是我接下来的三个月“恒定伴侣”。“好啊，”我心想，但至少有了这个支具，我的颈部可以在足够时间内完全愈合，而且不需要手术。
我最严重受损的椎骨是下背的第一腰椎（L1），需要尽快稳定。为此，外科医生建议在T12（第12胸椎，靠近肋骨下方）到L2（第2腰椎，靠近骨盆）之间安装钛合金钢棒，以减轻爆裂椎骨的压力，让它能够愈合。
钛棒将稳定我的脊柱，随着时间推移，这三块椎骨将逐渐融合，最终变成一块大骨。
虽然手术听起来很可怕，但我赞同手术，也毫不犹豫地同意了外科医生的建议。非手术的替代方案是三个月或更长时间躺在体型支具里，祈祷一切能正确愈合。安装钢棒则能让我在身体康复期间保持一定的活动能力。
给我钛棒吧！
此时已是傍晚，我仍平躺在急诊室。医院住院登记人员安排我在接下来的星期一早上进行手术——也就是三天后。终于，在大约下午六点，护士把我从急诊室转到我自己的重症监护室（ICU）单人房。
那天晚上，朋友和同事们来看望我。我对他们来访的细节记得不多，吗啡的作用和事故后的精神低落让我昏昏欲睡、难以集中注意力。但我记得，他们的关心和善意深深触动了我，让我感到被支持和关怀。我也开始意识到，很多人在为我的康复加油，我并不像自己想象的那样孤单。在身体的剧痛中，我仍感受到内心的爱与幸福。
那个周六和周日，我平躺在ICU的病床上，用吗啡来缓解疼痛。我的身体几乎每一处都在喊痛：折断的肋骨、锁骨、胸骨、颈部、骨盆和背部。即使有药物，疼痛依然存在，但药物让我的大脑进入一种几乎不在乎疼痛，也不在乎其他事情的状态。我被禁止起身，但实际上也不想起身。即便如此，疼痛仍然可怕，我仍在与对未来的恐惧作斗争。我尽力保持冷静和情绪控制，包括冥想或通过访客和电视分散注意力，但有时仍会陷入恐慌和焦虑。
家人和朋友的陪伴给予我极大的支持。他们帮我重新燃起希望，在我害怕自己活跃的生活可能结束时陪伴我度过恐怖的时刻。我的侄女、她的未婚夫和女儿过来帮助我保持冷静、打理家务、分散注意力。朋友和同事来探望我，还带来了书籍、杂志、日用品和美术用品作为关怀礼包。他们的到访温暖了我的心灵，即使我无法集中注意力去好好使用这些礼物。
家人和朋友的探望带来了帮助——他们的爱和支持，让我的心始终聚焦于目标：星期一的手术，然后康复。
→第一章的细节真的是惊心动魂。一般人即使经历了，也写不出这种细节。
第二章
手术
Surgery
大多数人都不喜欢星期一。
我通常也算在这一类，但今天不同——这是我恢复行动能力的第一步，我的迫切心情难以抑制。
手术前的几个小时似乎漫长得无边无际。在这段时间里，我非常感激两位女性陪伴在我身边：Ellen，我前伴侣的姑姑，以及Angela，我的朋友兼工作经理。她们充满爱的陪伴让我稍微平静，也让我在手术前的焦虑与恐惧中，有了可以关注的事情。
我既渴望手术结束，又对手术感到害怕。想到全身麻醉以及背部重建手术，我心里既紧张又恐惧，尽管我明白这是实现完全康复的最佳途径。
我向来不喜欢动手术。几年前的三次手术让我对麻醉心存戒备。我讨厌被迫失去意识，也像很多人一样，总会有一种害怕无法醒来的潜在恐惧。而且，有些麻醉药让我在醒来时会感到恶心和不适。我的病史显示我对止痛药和麻醉药都有反应，而这次我需要用到大量药物，这让我更加担忧。更不用说可能漫长且痛苦的恢复期了。
我试图通过与Angela和Ellen聊天来分散注意力，但效果不佳。我的思绪不断回到恐惧中, 让我几乎没有精神去面对前来探望的朋友。我的思绪被一种执念占据——担心手术会以某种糟糕的方式出错。
矛盾的是，我内心深处也有一个声音在低语：“要不就到此为止吧。”我现在并不为这种想法感到骄傲，但那时我全身被持续、撕裂般的疼痛折磨，即使注射了强效的氢吗啡酮也无济于事。那种疼痛之强烈，使我难以想象未来还要这样活下去。那天早晨，我几乎认定这种痛苦将永远不会消失。
我无法让自己相信未来会有“无痛”的可能，也无法对手术抱太大希望，尽管外科医生一再向我保证可以康复。我的背部仍像被撕裂般疼痛，即使服用了大量止痛药；而各种关于脊椎融合手术失败的恐怖故事在我脑海中一遍又一遍地播放。或许，知道得太多反而不是件好事。
但让我更加恐惧的，是另一件更隐秘的事：回到“事故前的生活”。那种生活虽然算不上糟糕，但也谈不上快乐。仿佛每天都在重复相同的节奏——稳定、可预测，却没有激情，也不知道该如何改变。我的写作工作很稳定，却无法让我的真正热情——艺术事业——腾飞。绘画对我来说本身很享受，但我希望能卖出作品、开设课程、分享创意。而现实是，它并未带来收入，这让我沮丧不已。
更糟的是，我的日常生活在事故前就已充满孤独。那种“被完全孤立”的感觉，是我最难忍受的。那时我记得曾想过——如果我没能熬过手术，家人会为我难过，朋友也许会怀念我，但除此之外，似乎没什么人真正与我有深的连结。
我终于面对了自己的真相：在过去几年里，我不知不觉把自己孤立在世界的一角。这是我自己造成的。虽然这种孤立在某种层面上让我感到“情感上的安全”，躺在病床上等待手术时，我终于意识到这种“自我孤立”对灵魂的巨大代价。
我早已不再外出参加社区活动，也不再去看艺术展，更很少像从前那样与朋友相聚。与周围世界的连接几乎断裂，而我清楚地知道——这种孤立的生活，并不是我真正的自己。
那一刻我明白：无论如何，我的生活必须改变。
Ellen 和 Angela 一直陪在我身边，我们等手术的时间比预期长得多，直到后来才意识到似乎出现了延误。护士们不时进来查看我的情况，到了下午两点左右，麻醉师终于来到我的病房，向我说明他的工作流程。
在他看来，一切都只是“例行公事”。他已经决定好用哪一组药物——主要是我之前手术时使用过的那些，再加上几种防止恶心的药物。从他的口气听来，一切都在掌控之中。
听上去很令人安心。
接近下午三点时，外科医生和他的团队出现，详细解释了手术的过程。等我进入手术室并被麻醉后，他们会将我翻身、面朝下地放到手术台上。
外科医生会沿着我下背部切开一道长口，拨开肌肉与组织，清理掉靠近脊髓的碎裂骨片。接着，他们会在我下背部的三节椎骨上安装钛金属支杆，用以稳定那节爆裂的椎体。最终，这三节椎骨会逐渐融合为一整块坚固的骨头——安全而稳固。
听上去好像“轻而易举”。
整个手术预计持续大约两个小时，之后我会被送到恢复室，再转回重症监护室。
医生再次强调，我在椎骨完全愈合后应该能够“完全康复”。这当然是个好消息，但我内心并未完全相信。
尽管害怕手术可能会失败，我仍尽力让自己保持希望。我不想放弃原本积极的生活方式——我可以接受适当的调整，但我绝不想从此成为一个只能坐在沙发上的人。
我信任我的医生，但手术听起来依然极其复杂而残酷。我只希望能重新感觉“像个人”——完整、灵活、没有疼痛。
外科医生继续解释说，由于下午前一台手术超时，我的手术不得不再延迟一会儿。这个消息让我很失望，但我也无能为力。恐惧与止痛药的作用交织在一起，让我情绪极度脆弱、焦虑不安。我努力让自己不要去想这些可怕的事情——大部分时间，这招还算有效。
下午四点，比原定时间晚了整整一个小时，一位护士终于推着担架车走进来，准备带我去手术室。终于要开始了！
尽管心里仍然害怕，我更渴望的是“快点结束这一切”。
我向 Angela 和 Ellen 轻声道别，然后在护士推着我穿过医院长廊的那几分钟里，竭力让自己保持镇定。
“深呼吸，”我在心里提醒自己。
我试着调动多年来冥想练习的经验来安抚内心——但没什么效果。
恐惧让我的喉咙紧缩，嘴巴干得像塞满了棉花，几乎连吞咽都变得困难。
第三章
另一个世界
Another world
手术室的门就在我面前，洁白的门板在强烈的手术灯光下泛着光。我脑海里闪过一个奇怪的念头——这扇门像极了天堂之门（the Pearly Gates），但我立刻把这个想法压下去。我不想“乌鸦嘴”，不想给自己或手术团队带来坏兆头。我的胃又一次紧缩，一阵恐慌像潮水一样袭来。
我深吸几口气。
当护士推着我进去时，我注意到手术室的颜色与众不同——不是我印象中医院那种冰冷的白色，而是明亮的向日葵黄。四周排列着闪亮得近乎不真实的金属设备，手术团队站在手术台的另一边。我瞥见一张摆放着各种手术器械的托盘，胃里立刻被恐惧紧紧攥住——真希望我没看到那些东西。
护士在准备静脉注射管和麻醉药时，我几乎没有注意她的动作；麻醉师走到我左侧时，我也没太在意。我的大脑几乎全部专注于一个目标：控制恐惧。麻醉师调节着点滴，还开了几句玩笑。我之前做过三次全身麻醉手术——两次腹部手术，一次小型背部手术——还有几次局部麻醉的小手术。那些经历都平淡无奇：麻醉药一进体内，我就陷入一片灰色的虚无，不像睡眠，更像彻底的“空”。下一秒，我就在恢复室醒来——没有梦，没有记忆，没有时间感，只是从“无”到“醒”的瞬间切换。
但这一次，不一样。
当麻醉师推入药物时，我的确“失去了意识”，但不是那种灰色的虚无。
我突然发现自己站在一个前所未见的壮丽景色中。温暖的微风拂过肌肤，草地与远山在四周展开，一种包罗万象、深切而无条件的爱环绕着我。
我努力让理智理解这一切——它太真实了。在意识的深处，我知道自己刚刚被推进手术室，但我却怀疑，是否一切事故都只是梦？因为这个地方，比地球上任何地方都更真实。
我被柔和起伏的丘陵、满是花草的草甸、枝叶繁茂的高大乔木所包围。那些树比地球上的任何树都更高、更宏伟。空气中漂浮着一层轻薄的雾气，就像潮湿夏日清晨的薄雾。天空呈现出一种珍珠般浅蓝色，像海边的天光，缀着轻柔的云彩，光亮明媚却不刺眼。
（如果你从未经历过手术麻醉，这种状态会显得奇怪。它并非睡眠，而是一种完全的无意识状态——无痛、无记忆、肌肉放松（见 Wikipedia.org）。你不会做梦。
那时发生了什么？由于对麻醉药的反应，我的血压与心率在短时间内几乎降为零。根据医生的说法，这足以触发一次真正的濒死体验（NDE）。
接下来的经历，用人类的语言将变得难以描述。我在“天堂”里感受到的，更多是一种直接的“知觉”与“感受”，不是思考。以下我会尽力用文字表达，但请记住——文字根本无法完整传达我所经历的一切。）
奇怪的是，我却没有看到或听到任何人或动物的存在。
没有人走在草地上，也没有篱笆、道路或建筑打破这片景色的完整。树枝间没有鸟鸣，天空中也没有飞鸟。只有我、这片令人惊叹的天地，以及那股渗透一切的爱。
我能感觉到自己是“站着”的。我不是漂浮着的，因为当我走动时，脚下的地面坚实而真实。我似乎穿着一身轻盈的夏日衣物，柔软如丝地贴在皮肤上，但我并没有低头查看。我想，我从来不是个会注意穿着的人。
我的注意力几乎完全被眼前的景象吸引。
在万物的表面形态与色彩之下，我似乎还能“看到”或“感知”某种振动的能量。那很难用语言来形容——例如，我能看见一片树叶的表面，同时又能感受到它内部有某种能量在震动，那是一种爱、怜悯或善意的振动，使得树叶自内而外散发出一种柔和的光辉。
这种光辉存在于一切之中：树木、青草、天空、花朵与云彩。颜色因此显得更加饱满而鲜明。那股爱的流动，贯穿万物，使这份光更加闪耀。
与此同时，我感受到——而且几乎是“身体上感受到”——一种深邃得无法形容的平和、正确、善良与爱，在我体内流动。我哭了，真的流下了眼泪——因为这一切太美了。
我心里想着：在手术中能来到这样一个地方，也算不错，比我原本预期的那片灰色虚无要好得多。虽然我不知道自己身在何处，也不明白怎么到这里来的，但我感到归属、安宁，且无比正确。
那种“美”，确实值得用大写字母来写——Beauty。
它不仅仅是视觉上的愉悦，更是一种深层的和谐、祝福与力量。万物似乎被一种巨大的爱与平和编织在一起。某种直觉告诉我，我眼前这片美丽的景象，正是宇宙层面的“无条件之爱”的具象化。
这份美丽让我屏息，而那股压倒性的平静与爱更是将我牢牢包围，让我只想永远留在这里。
我多么希望能永远留在这里。
我继续感受到那股深沉的、无条件的爱，流淌在我周围的一切之中——空气、脚下的大地、树木、云朵，甚至我自己。
我不知道“爱”怎么可能以一种物理性的存在被感知到，但我确实感受到了。我的整个存在都在这种爱中震颤，仿佛每一个分子都被爱所浸润。
我无法阻挡这种能量的流动，也根本不想阻挡。
那股爱的能量像一条温柔的水流，环绕、穿透、洗涤着我，最终直抵我的心。
我感到被一种极其强大、却又无限温柔的爱所支撑着——那种包容、抚慰与慈悲让我再次流下眼泪。
在人世间的多年时光里，我从未体验过如此无条件的爱与完全的接纳。
那种感觉就像——这个地方，是由“爱”本身所构筑的，一个宏大的、宇宙级别的爱的结构。
不久之后，一位来访者向我走来。
当她靠近时，她以一个充满纯净之爱的拥抱迎接了我。
第四章
我的引导者
My Guide
仅仅过了片刻，我就知道——我不想离开这里。
那时，我开始怀疑自己是不是已经在手术台上死去，正前往某种“下一个存在”。我想起听过的那些模糊故事——人们在手术中“死去”，然后经历他们认为属于来世的体验。于是我开始想：难道我也正在经历同样的事情吗？
直到一个人形身影出现在我面前，我才意识到，这次的经历与以往的任何一次手术都完全不同。
那个身影从我身后偏右的方向缓缓靠近，仿佛从薄雾中渐渐显现出来。那种朦胧而平和的“浮现”方式，在这个世界里显得极为自然。
她用一种纯粹的爱之能量来迎接我。
那是一种能量的拥抱——她并没有用双手触碰我，也没有真正地抱住我，而是向我发出一波波温柔的爱意，将我包围在其中。
我并不认识她，她并不是我尘世生活中见过的人。
我想，她也许是一位被派来引导我、带我进入“下一个世界”的灵性存在。
我希望真是如此——因为我已经深深地爱上了这个地方，只希望她能帮我留下来。
虽然她的外貌看似人类，但我很快意识到，“人类”这个词并不能准确形容她。
她的外形是女性，但我能感受到，这只是她为了让我感到亲近而选择的形态。
这种形态似乎只是“暂时方便”的象征。后来，她确实向我证实了这一点。
不过，我仍能清晰地感受到她身上那股深沉的女性气息——温柔、包容、却又充满力量。
她看起来比我高出几英寸，身形修长，留着一头棕色的长卷发，一直垂到腰间。她的脸有些模糊，仿佛被轻雾笼罩一般，我无法看清她的五官——这让我略感失落，因为我真的很想看清她的样子。
我所能辨认的轮廓足够让人感到亲切，但谈不上惊艳或特别出众。她既不是那种令人屏息的美丽，也绝非丑陋或平凡，而是一种温柔中性的美，带着平静与力量。
她身穿一件浅珍珠灰色的长袖宽松上衣，类似束腰长袍（tunic），衣料柔软轻盈，仿佛能流动。那布料似乎由光织成，散发着珍珠般的能量光泽，光芒从她的身体辐射出来，融入周围的空气中。那种放射的能量，与我之前在这片奇异景色中感受到的“万物之下的振动”极为相似。
她下身穿着一件长裙或是宽松的飘逸裤，与上衣同质同色。我看不太清楚是哪一种，只觉得那种布料像是上等亚麻混着丝绸，既自然又带着一丝神圣的光感。
她的脸上流露出善意、慈悲与温柔。
我能感到，她对我的爱是那种深沉无私的爱——并非人类意义上的浪漫之爱，而是你或许能从天使、圣人，或是造物主身上感受到的那种包容一切的爱。
更奇妙的是，她似乎是爱的传导者——那股广阔、无边的爱通过她流淌出来，包裹着我，温暖地环绕着我，好像她本身也是由“爱”构成的。
她并没有触碰我，却让我感到被真实地拥抱着。
那股爱的能量从她身上流出，让我完全放松，融入她的存在之中，就像面对一位挚友或姐姐般的信任感。
事后回想，这种体验实在奇异——我们在尘世中并不会“感受到爱”以这种物理的方式存在。
在人间，我们用皮肤去触摸、用耳朵去听、用眼睛去看；我们所“感觉”的通常是情绪、疼痛、热、冷，或其他身体反应。
然而在那个地方，“爱”是一种真实、可触、可感的物理力量。
她从未告诉我她的名字，也没有说明她是什么。奇怪的是，当时我竟丝毫没有起疑或想去问问。
现在回想起来，这显得不可思议。或许在那个地方，“知道”与“询问”根本不是必要的事情。
为了方便叙述，我姑且称她为“我的引导者（my Guide）”。
我能感受到，她是一个由爱构成的存在，也许是某种灵性体。但我找不到任何地球上熟悉的分类来描述她。
对我而言，她是什么并不重要——重要的是，她在那段时间里担任了我的导师与向导。
我们一起散步。
我们惊叹于那些花朵——它们散发着我无法用人类语言形容的色彩，那些色彩似乎在轻轻震动。
高大的树木在头顶交织出一片树冠，柔和的珍珠色光线穿透叶间洒下，远处是浅蓝的天空。整个空间弥漫着平和与爱的气息。
我感受到自己身体健康、无痛、轻盈。脚下的草柔软凉爽，微风温暖地拂过我的脸。
我的引导者似乎并不是用“走”的方式移动的。
她不真正触碰地面，而是优雅地滑行着，伴随我穿越这片美丽的世界。
有时，我会情不自禁地跪下，被这无边的美与爱所震撼，心中充满感恩与敬畏。
我们继续前行，穿过草地，进入一片片树林。
奇异的是，当我回望身后时，发现景色似乎正在慢慢消失——就像那一部分的世界被轻柔地“收起”了一样。
我只是心中闪过疑问，并未说出口，但她立即回应了我——
我惊觉，她能直接“听见”我的想法。
她解释说：是的，景象的确在我们身后消散——那是这个地方自然的样态，一切都在不断变化与流动。
随着我在她的陪伴下渐渐放松下来，她开始告诉我更多关于此地的事情。
她说，我并不在“天堂（Heaven）”本身，而是在一个为我做准备的地方——可以称之为天堂的一部分，一个“天国的前厅”。
她微笑着说，人类的语言很难精确描述这种空间。
若要勉强打个比方——
如果天堂是一座宏伟的大教堂（cathedral），
那么我所在的地方，就像是走进教堂外门与主殿之间的门厅（vestibule）。
我已经进入了那片圣洁的范围，但尚未跨入核心——
那片真正的“圣所（nave）”。
我所在的地方，正是等待区——天堂的“绿屋”（green room）。
这个念头让我心中闪过一丝希望：
如果这里仅仅是“等候区”，那么真正的天堂该是多么壮丽、令人震撼的所在啊！
我的引导者继续解释说，她之所以出现在我面前，是因为有许多来自更高层次的存在——那些在我们所在之地更远处的灵性体或灵魂——希望通过她来与我沟通。
她是他们的代表、他们的声音，一位传讯者。
她来到这里，是为了教导我、引导我进入旅程的下一个阶段。
我一度误解了她的意思——
我以为她指的是我即将死亡，而那“下一个阶段”就是死后的世界。
坦白说，当时我真心希望如此。
如果未来能继续停留在这样一个充满爱与宁静的地方，我愿意毫不犹豫地跟随她前往。
然而，我看不见“更远的那一边”。
我能模糊地感受到那儿存在着其他的灵魂或存在，但看不清，也听不见。
引导者让我明白，那里确实有更广阔、更深邃的境界，只是此刻我还无法接触到。
我对此并不抗拒——直到今天，我依然心安于这种“未知”。
那神秘的部分，似乎注定要保持神秘。
然而事实证明，我对未来的猜想完全错了。
接下来发生的事，远远超出了我的想象——就算给我一百万年的时间，我也不会预料到。
引导者开始向我传递信息——
那是来自天堂的讯息、教诲，
她说，那些更高存在希望我能将这些话带回人间，与世人分享。
这些信息不是冷冰冰的文字，而是充满灵性的“启示”。
它们流淌在天堂的空气中，成为那里的自然法则。
它们是存在的本质——我们人类早已遗忘，或从未真正理解的知识。
在那片世界中，这些教诲不仅是思想，更是构成天堂秩序的能量与结构。
所有的灵性存在都参与其中，共鸣、分享、吸收——
这是生命与意识的交织，是天国永恒的学习与共鸣。
（虽然我所到之处更接近于一个“前天堂（pre-heaven）”的层级，
但为了叙述清晰，以下内容我仍以“天堂（Heaven）”称之。）
我至今仍然难以准确描述那种“集体知识”的状态，也无法完全表达灵性世界是如何与它互动和融合的，那是一种超越语言的体验。
我的引导者告诉我，这些讯息最初是为了我自己。
它们的目的，是让我有机会重新塑造自己的人生，让我能够真正活出自己想要的生命。
这是一个极为珍贵的礼物。
同时，她解释说，这些讯息也同样是为了他人。
它们可以帮助人们加深对信仰或灵性的理解，
有时甚至会成为某些人踏入灵性觉醒之路的起点，
是一种通往更深知识与奥秘的大门。
接着，她告诉我：
在遥远的过去，也许是在我诞生于尘世之前，
我曾经自愿成为这些教义的传递者。
那时，我与光与爱达成了一种协议，
同意以灵所认为最合适的方式，为它们服务。
她在我的意识中放入一个清晰的画面：
我站在一个充满光的空间里，
周围还有其他存在，我看不清他们的样貌，但能感受到他们的气息，听见他们的声音。
我们一同立下誓约，要成为光与爱的使者。
然而，我仍然难以相信。
我心中升起疑问：
“我真的能在出生前就做出这样的选择吗？
如果后来我改变主意，不想履行呢？”
我的引导者温柔地解释：
每个灵魂在降生之前，都会为自己选择一些任务。
这些任务有的细微如涓流，有的宏大如海洋。
有些人注定只是温柔地影响几个人的生命，
而另一些人，如Nelson Mandela（纳尔逊·曼德拉），则肩负影响世界的使命。
无论大小，这些使命都源于自由意志。
我，也是在那时自愿承担了一个微小的使命：
成为一名传递洞见的使者，
把这些讯息带给那些需要听见的人。
尘世的“我”当然不记得这份约定，
但我的引导者轻轻地提醒我，
现在，就是履行契约的时刻。
不过，她也明确告诉我：
这依然是出于自由意愿。
如果我不想继续，若我选择离开，
不会有责罚，也不会有愤怒。
那来自灵界的爱，是彻底无条件的。
，
一种极其清晰而沉重的责任感袭上心头，
我几乎能真实地感觉到一股重量落在肩上。
我开始怀疑，自己是否真的有能力承担这项任务。
但在灵魂的深处，我似乎根本没有退路。
那是一种来自本源的冲动——我渴望去做，
某种更高的力量在召唤我去完成这份使命。
从那一刻起，我与这位灵性存在的学习正式开始。
我们再次漫步在那片令人屏息的天地之间。
她不断向我传递那些来自“彼岸”的讯息，
那些灵体希望地球上的人能够理解的事物。
那一刻，我忽然有种奇异的感觉——
就像《Star Wars（星球大战）》中的Luke Skywalker（卢克·天行者），
正被The Force（原力）通过Yoda（尤达大师）教导一般。
周围的景象依然让我惊叹不已。
色彩在光与情感的频率中震荡——
树木并非只是绿色，天空也不总是蓝色。
它们都闪耀着内在的能量，
那能量在色彩中流动，散发出爱、感恩与喜悦。
有时，树林会缓缓敞开，
我能看到远处低矮的山峦，
山体被薄雾笼罩，闪烁着微光。
那景象似乎也拥有一种深邃的内在生命力，
仿佛整个世界都在轻轻呼吸。
我注意到一件奇怪的事——
我听不见任何世间的喧嚣，
只有微风拂过树叶的轻语，
以及当她需要与我交流时，
那温柔、清澈的声音。
我知道，这一切听起来很离奇——
仿佛是某种迷幻体验，
但在那时，对我而言却无比自然与真实。
我的引导者解释说，
我所看到的这片“景象”，
其实部分是由我的意识共同创造的。
灵界希望我感到安全与平静，
所以周围的环境呈现出我熟悉而美好的形态。
换句话说，
这片天地会随着我的思想与感受而共振——
当我内心宁静、感恩与开放，
它就以柔和的丘陵、花海与树林回应我。
但若换作另一位灵魂来到此处，
他也许会看到高山环绕的山谷，
或是一片温暖的热带海滩。
这地方，
是一种灵与心的共同创造——
一种“参与式的存在体验”。
这也正是为什么，她以“人类女性”的形态出现。
那样的外貌对我来说亲切、温柔、令人安心。
我所看到的她，以及眼前这片景象，
其实都有一部分是为了我而“量身塑造”的。
但在这一切的背后，
支撑着整个空间的核心并非幻象，
而是那无所不在的爱、存在与光能。
那才是“天堂”的根基——
万物由此生出。
我花了好一阵子才理解这个概念。
当我仍在努力消化这些体悟时，
我们继续在树林间缓步前行。
有时她会像朋友或同事那样与我交谈，
传递的信息平静而直接。
但更多时候，她以一种灵性的方式交流——
那些讯息并非以语言传达，
而是以感受、意念与影像直接进入我的心中。
有时我会突然“知道”某件事，
那种明白来得极为自然，
不需要任何解释；
另一些时候，我的意识里会浮现出画面、情绪与词句，
它们像光的波纹一样流入心底。
这种“无言的沟通”起初让我觉得奇怪，
但很快，我就感到它比语言更真实、更纯粹。
我逐渐明白——
灵界的运作方式与地球完全不同。
在天堂，语言几乎不被使用；
那种一字一句的表达方式
被视为笨拙、迟钝、甚至模糊不清。
在那里，
灵体们用更深层、更直接的方式沟通——
那是一种共鸣式的传达，
蕴含着美、光与爱，
远远超出人类能体验到的任何形式。
无数的信息如潮水般涌入我的意识，
我努力想去记住每一句，
但她轻声告诉我——
不必担心，
那些知识已经深深印入我的灵魂之中。
她传递的内容涵盖了最根本的真理——
我戏称为“灵性入门课”（Spirit 101）。
她和那些通过她说话的存在告诉我：
爱是宇宙的本质，
感恩与陪伴是灵魂的滋养，
我们彼此相连、从未孤单。
在那些交流的时刻，
我甚至能感受到一股集体情绪的共振，
来自那群看不见的灵体——
有时是高昂的喜悦，
有时则是深切的悲伤。
——那些情绪和思想来自某种“集体意识”，针对人间的事件、观念与情感而起。我看不见那些存在或灵魂，只能“听见”并感受到一层又一层的知识与感情流入我的意识。那种体验极其强烈，像是带电的风，不只是拂过肌肤，而是穿透身体的每一个细胞。
那些由我的引导者代表的灵体，能够透过她，将他们的思想与情绪传递给我。我至今仍无法解释这其中的机制，只能说那就像有无数个灵魂的意识同时涌向我。
有几次，那种能量与情感的强度超过了我的承受力。我的心智仍与人类的感知相连，根本无法完全消化那种“宇宙级”的思想与情绪。我的双膝发软，倒在地上，几乎被那股巨大信息的洪流淹没。
那些灵体在见证人类的出生或死亡时，会感受到一种极高的喜悦——
在他们看来，死亡并非终结，而是灵魂真正“回家”的时刻。
但他们也为人类的自我厌恶而悲伤——
为我们彼此伤害、冷落、否定自身价值而痛惜。
他们难过地看到，人类常常忘记自己与灵性的连接，
相信自己不够好、不配得到幸福与喜悦。
当我从那股庞大的精神情感中恢复过来时，
我的引导者向我解释了我的角色。
她说，我的任务是把那些讯息转化成人类能够理解的形式。
我需要将灵界的知识整理、消化，用人类的语言和角度去表达，
并尽我所能，将这些信息传递给更多的人——
从我自己与家人开始。
她再次安慰我：
这些知识已经深深种入我的灵魂，
无论我是否记得，它们都将伴随我。
然而，当她说完这些话时，
一股深切的恐惧攫住了我。
我感到从灵魂深处升起的慌乱与害怕——
尽管我知道自己必须完成这件事，
我也明白那是灵魂的契约与使命，
但“成为一个传讯者”这个念头
还是让我几乎崩溃。
谁会相信我？
人们会不会嘲笑我、骂我疯了、
说我不过是个妄想症患者？
我害怕朋友和家人会觉得我疯了。
我知道一些科学界的朋友会认为我失去了理智，也预感到某些认识多年的老友可能会因此与我断绝往来。
我害怕被嘲笑、被质疑、被攻击人格——因为我并不是一个圣人，也没有一尘不染的过去。
最糟糕的是，我不知道为什么会有人相信我。
毕竟，我只是个普通人。
一个平凡的科学工作者、艺术家和写作者。
我不是灵性导师，不是圣徒，不是牧师，也不是修女。
我并没有将一生奉献给宗教。
我犯过许多错，而且最矛盾的是——
在这场经历之前，我甚至并不真正相信这些事。
那么，谁会在意我说的话呢？
但在内心深处，我知道——
我过去的那种生活已经走到尽头，
而一个新的生命正要开始。
这种新生活将以这次经历为基石，
虽然它不会被这经历完全定义。
然而，未知让我恐惧。
我不知道未来的生活将是什么样子、感觉如何。
即便我的旧生活早已失衡、停滞不前，
即使我曾以为自己渴望改变，
在那一刻，我仍害怕放下熟悉的一切——
害怕向灵性屈服、害怕真正地“交托”。
但我也清楚，我已没有选择。
在灵魂的最深处，我明白并感受到：
我曾做出过某种极为深刻的承诺——去服务、去传递。
我不想违背那份承诺。
我又怎敢拒绝来自上天的使命？
我陷入一场漫长的内心挣扎。
那种挣扎似乎持续了几个小时，
也可能是几天——
在天堂的时间里，也许并没有区别。
我能感觉到我的引导者对我的犹豫有些疲惫。
对她而言，这样的任务或许再平常不过，
但对我来说，这是一场无法想象的挑战——
大得超出了我的能力与勇气。
突然，她出人意料地在我们漫步的草地中央躺了下来。
她轻轻拍着草地，示意我也躺下，
像两个孩子一样，仰望天空中流动的光。
她似乎想用这种天真而温柔的举动，
来安抚我内心的恐惧与负担。
它奏效了。
我们仰望着那片闪烁着光泽的湛蓝天空，看着云朵缓缓飘过，咯咯地笑着，像两个小女孩。
那一刻，我们只是两位朋友，在一个温暖、阳光明媚的夏日午后，一起享受着轻风、阳光与无尽的蓝天。
我们一边笑，一边在云朵中寻找那些隐约的形状——兔子、龙、马——那些被风巧妙伪装的天空生灵。
在那片闪烁着蓝光的天空下，我玩得无比开心，随意给每一朵云取名，它们转瞬即逝，快得像一口呼吸。
在天堂里找“云中动物”——真是一场奇妙的体验！
我原以为灵性的存在应当是庄严、肃穆、毫无笑意的，
但她让我看见——它同样可以充满玩心、爱意与喜悦。
当我们望着云朵、指认着各种动物的形状时，
我忽然产生一种强烈的感受：
这个坐在我身旁的灵性存在，
似乎是我认识了很久很久的一位朋友。
我依然无法在今生的记忆中找到她的身影，
但那感觉如此真实——
仿佛我们久别重逢，
终于在无尽岁月后再次相遇。
她就那样静静地陪在我身边，
不再说话，
让我在注视那片天空时，
让所有的一切都慢慢沉入心底。
我沉浸在那份宁静与爱的氛围中，
惊叹于那种无处不在、包容一切的慈爱存在。
我不想放弃这一切。
即便我被告知必须回到人间，
我仍无法想象离开——
无法想象离开那片充满爱与平和的所在。
回头看来，我想她是给了我最后一次机会，
让我尽情享受那天堂的宁静，
在回到地球——回到医院里那具破碎的身体——之前。
终于，她侧过身，望着我说：
“我得走了。现在，是你回归人生的时候了。”
她站起身，伸出手来，
想拉我一起站起来。
我心中立刻涌起一阵恐慌与愤怒。
我不！我不想回去！
我几乎能预感到，
那里等待我的将是艰难、痛苦、撕心裂肺的体验。
（很难用语言解释天堂里的“时间”是如何流动的。
我确实感受到了时间，但那完全不同于地球上的方式。
在地球上，你也许会说我在那里待了两个小时——
因为我的手术持续了两个小时。
但在那里，那感觉就像经历了一整个生命，
又仿佛根本没有时间流逝。
是的，这是一个悖论，
一个我也许永远无法真正理解或解释的悖论。）
从一场极度创伤的车祸中康复，本身已是巨大的挑战，但我也清楚，随着我承担下这个任务，我的人生将被彻底改变——而这种改变让我感到深深的恐惧。
我几乎是勉强地让她扶我站起来。
我抓住她的手，被她轻轻拉起。
我整个人已崩溃：哭泣、抗拒，反复哀求——我不想回去，我想和她一起，去往那个真正的天堂。
尽管我明白自己肩负着一个承诺，但我内心的一部分仍然拼命想留下来。
那一刻，我一点也不光彩——简直像个发脾气的孩子。
我害怕极了——害怕回到那具破碎的身体，
害怕面对未来几周、几个月中等待着我的未知与痛苦。
我相信，我的向导希望我能充分了解前路，以便做好准备。
于是，她让我看到了自己不久之后的未来。
那一幕并不好受——某种意义上，它印证了我内心的恐惧。
我看见一段感情破裂的痛苦场景，
看见自己独自度过漫长的孤独时光。
那条路不仅在身体上艰难，情感上也将充满考验。
我不想面对这一切，也不想回去。
她感受到了我的恐惧，便轻声安慰我：
从长远来看，我的经济状况会无恙，
灵界会照顾我，
最终我会得到幸福。
她让我短暂地窥见那段未来——
一个充满喜悦、被爱包围的生活，
有一个深爱的伴侣，
有深刻的满足感与平静。
但那时刻，对我而言依然显得那么遥远。
即便她告诉我，这个使命可能会让我的人生变得更好，
我仍然只想与她一同离开。
我心想：如果这个地方只是通往天堂的门户，
那真正的天堂该是多么不可思议的所在啊。
谁能想到？
就在她给我分派任务之后不久，
我竟然在和一位灵性存在争论不休。
但事实是——我真的不想离开。
谁又会想离开呢？
在那里，我能感受到那种灵性之爱的存在，
渗透进我身体的每一个原子。
那种爱像温暖的光，从体内散发出来，
温柔、轻盈、而又充满力量。
我感受到被拥抱、被接纳、被理解——
我属于一个充满爱与光的庞大家族，
是那伟大创造的一部分。
我不想离开，哪怕只是一秒钟。
她的态度依然坚定。她坚持说，我已经接受了一项使命——我曾同意回到地球，把那里的教导传达给他人，去服务、去分享。而且，她再次强调：现在，是她必须离开的时刻。
尽管我心里明白，这是一场注定要输的争执，我仍然竭力抗拒。
我不想回去。
我想跟随她一起离开。
但我想要的，在那一刻，已毫无意义。
她依旧坚持要送我回去。
不过，在送我回家之前，她说要帮我一点忙——让我的归来没那么艰难。
我们此刻面对面站着。
她轻轻抬起右臂，把手放在我的左肩上——正是我锁骨折断的地方。
我几乎感受不到她手的实体触感，只感觉一阵温暖的能量流过，然后她移到我的左肋。
她又在我左侧停留片刻，接着把手放在我喉咙下方的胸口上。
她指尖轻触我的胸骨上缘，片刻后缓缓收回。
我能感觉到她的悲伤。
她看着我，轻声说道：
“我真的该走了。是你回到属于你的地方的时候了。”
她转过身准备离开。
恐惧、惶惑与愤怒再次从我心底涌起。
我张开嘴，想再次争辩——
但就在那一瞬间，我突然醒来。
我躺在一张床上，迷惘而痛哭不止。
模糊的视线中，我看到人们在房间里走动，
但他们之中，没有那个陪伴我度过“似乎几周”的女人。
我已经深深地想念她，
那份失落感强烈到几乎让我窒息。
她的离去——
以及那个地方的失去——
像一阵阵悲伤的海浪，冲击着我整个人。
我渴望她再次在我身边，
安抚我的恐惧，
却无法理解她为什么不再陪伴我。
泪水顺着脸颊滑落。
那一刻，我就像一个被陌生人从母亲怀里带走的孩子，
清楚地知道，要过很久、很久，才能再见到她。
就这样，
我在地球上重新“醒来”的挣扎，
开始了。
（在接下来的整整一年，甚至更久的时间里，
我都时常陷入短暂而剧烈的哀伤——
那是离开天堂后所失去的一切带来的悲痛。）
我的感官慢慢回到了现实——那间术后恢复室。
我记得自己刚刚做过手术，但仍然完全迷惑，不知道自己“去了哪里”，也不明白那位引导我的存在究竟是谁。
失落的泪水依然顺着脸颊滑落。
我确信护士们一定很困惑，不明白我为何哭泣，
但我无心理会，只是沉浸在那份离别的悲伤之中——
为失去那片美丽而神圣的地方而哀悼。
过了一会儿，我才开始注意到恢复室的景象。
医生与护士们穿梭其间，
朋友安琪拉（Angela）出现在我身旁。
主刀医生也过来查看我的状况——
我记得自己用一种仿佛来自远方的声音告诉他：
“我的背，好像已经感觉好多了。”
他再次强调，在他看来，我最终会完全康复。
也许他是对的——
在身体上，我确实会慢慢痊愈。
但我心里清楚，
在精神、情感、乃至灵魂的层面上，
我再也不会是从前的那个人了。
第五章
讯息
Messages
你已经来到了本书的核心部分。
如果你直接跳到这一章来看“精彩内容”，那也完全没问题。
请按照最适合你自己的方式去阅读、去使用这本书。
“讯息”究竟是什么？( What exactly are the "Messages"?)
这些讯息、教诲或洞见，是我的引导者希望传达给我们的部分理念——
帮助我们过上更好的生活。
它们是我与她相处期间所获得的主要启示。
起初，她将这些洞见专门传递给我，
是为了让我能够改善自己的生命状态，
而她也认为，其他人同样能从中受益。
在我被送回现世之前，
我的引导者叮嘱我要尽可能将这些讯息分享给更多人。
其实那并不是一个“请求”，
而更像是提醒我——
我早已在灵魂层面上答应过要完成的任务。
至于如何传递，她留给我自由选择。
不过，她在我脑海中呈现的画面，
是一部书的模样。
然而，在接下来的好几个月里，
我一直拖延着动笔。
即便我清楚是谁让我承担了这项使命，
也明白这本书能为许多人带来益处，
我依然迟迟未动。
是自我在作祟。
我仍然害怕——
害怕别人把我当成怪人、疯子或骗子；
害怕人们认为我只是想博取关注或名声；
或者觉得我不过是在利用一次悲剧来引人注目。
我的恐惧——
害怕他人怎么看我——
让我迟迟没有开始这个计划。
直到2014年春天，我才小心翼翼地在自己的部落格（TheSpiritWay.Blogspot.com）上开始记录这段经历。
我当时想，也许这样可以让我的引导者满意，好让我悄悄放弃写书的念头。
但在写部落格的过程中，发生了一件奇怪的事。
写作迫使我重新思考、深入冥想那些讯息的内容。
阅读我部落格的人也开始回馈他们的体悟——
他们告诉我，这些讯息如何触动了他们的生活。
他们的回应让我备受鼓舞，
让我继续写下去。
那段时间，我的部落格成了我整理心灵的出口——
既是我消化濒死经验的过程，
也是我理解那份来自彼岸知识的方式。
我逐渐将所学内化，
也慢慢走出了对他人眼光的恐惧。
引导者所赐的智慧之美与力量
深深安住在我心中。
我不再害怕失去名誉，
也终于明白——
这些讯息并非要让所有人都接受，
那没有关系。
我放下了自我，
明白该让这些信息自己发声了。
这些洞见并非天堂中全部的知识，
也不是用来取代我们的信仰、宗教或世界观。
它们更像是我们的“灵魂天赋”——
那份在我们最深层中与生俱来的记忆，
只是在人世的纷扰中被我们遗忘。
这些讯息旨在为我们提供一些实际的帮助与启发，
帮助我们在人间——在此时此刻——
过上更丰盛而有意义的生活。
我对这些讯息的理解是：
它们是我们在脱离肉身、回归灵界时重新想起的那些灵性真理。
这些讯息是灵界的一部分，
是那里的“常识”，
是“灵”对我们每一个人所表达的爱。
这很难用人类的语言来解释，
因为在我们的逻辑中，“真理塑造存在的结构”这样的说法似乎说不通。
但在那个世界里，
这些真理正是构成“存在”本身的织体。
它们是那个世界现实的一部分，就如同“重力”是地球生命现实的一部分。重力影响着我们的一切，我们无法逃离它，它构成了我们物质存在的基本结构。同样地，这些真理也是灵性世界中现实结构的一部分。而因为那里的能量也存在于地球上——存在于我们体内，也贯穿万物——这些教诲理应属于此世。我们在灵魂的层面上本就知晓这些信息，但在日常人世的纷扰中，它们常常被遗忘。
若能在此时此地将这些讯息融入生活，我们的生命体验将大为改善。这些洞见能为生活带来深度、意义、幸福，最重要的是——爱。只要将其中几项真理实践于日常，我们便能在尘世间体验更深的丰盈。
灵界确实希望我们在此生的肉身中，活出充实、丰美、充满爱的生命。我们被召唤去当下表达与体验爱，而不是等待肉体死亡之后才去感受它。灵界希望我们此时此地就能以奇妙而深刻的方式去生活、去爱，而非将其搁置，等待来世的奖赏。
其中一些讯息你或许会感到熟悉——它们早已是千百年来宗教与灵性教义的核心。那为何要再度书写？
我的引导者（Guide）告诉我：我们中太多人已忘却了“基础”。在日常生活的忙碌与琐碎中，我们很容易忘记，在每个人的核心，我们本是充满爱、具有灵性的存在。我们的灵魂源自上帝，而上帝的一部分也在我们之中。爱、指引与祝福始终可被我们触及，只要我们愿意、只要我们需要。
然而，有时我们只有在“以新的方式”看见或听见这些真理时，才能真正领悟。新的表达形式可能以不同的方式触动我们，因此这些洞见的目的，是希望帮助我们以更符合现代生活的方式重新吸收这些灵性知识。
这些讯息只是其中一个声音。对于某些人来说，它们或许会与你的心灵共鸣，让你的生命变得更加丰盈，更加满足。
对于另外一些人而言，某些真理可能难以理解，或让人觉得不太契合——那也没关系，本就该如此。因为并非每个人都以相同的方式、在相同的时间、从相同的来源学习。我仍然鼓励你读完这些讯息，感受它们与你的共鸣。或许你可以一次选择一条讯息，花你所需的时间去体会、思索，并将其融入你的生活。
呈现讯息 ( Presenting the messages)
每一条讯息都有自己独立的一章，并分为几个主要部分。首先，我会直接陈述讯息本身——也就是我的引导者（Guide）传达给我的内容。接着，在“完整讯息（Full Message）”部分，我会详述引导者向我解释的细节。每一章还包含一个“我的想法（My Thoughts）”部分，在其中，我尝试从人类的角度去理解与诠释这条讯息，并分享我将其实践于生活中的亲身经历。多数章节的最后，我也会附上一些方法或建议，帮助读者将该真理付诸实践。
你可能会注意到，随着章节的推进，文字的“语气”会略有变化。在“完整讯息”部分，内容主要从我的引导者的视角叙述。我尽力让这部分读起来更亲切、更易理解，但语气仍可能显得正式甚至略显生硬。请记住，我是在翻译她以“思想、感受与图像”直接传达的信息——她几乎没有用语言表达。我发现她提供的信息确实带着一种古朴的质感，仿佛刻意避免采用我们现代随性的交流方式。
而“我的想法”部分则完全出自我个人的角度，因此文字会更自然、更现代、更口语化。我的引导者坚持让我将这些思考与经历加入书中，她认为我自由地表达这些信息如何影响了我本人，这一点极为重要。通过这些部分，读者可以获得更具人性化的视角，并参考如何将这些灵性讯息真正融入自己的生活之中。
虽然我深受灵性（Spirit）的启发，但我尽可能引入不同的观点，以便让内容更清晰、更易于理解。
你可能会注意到，从一条讯息到下一条讯息之间，主题或概念会出现反复。这种“重复”在那个灵性领域是自然存在的——因为在那里，没有任何事物是孤立的。这些真理彼此相连，就像蜘蛛网中辐射状的丝线。它们共同构成了结构的主体，当你触碰其中一条，其余许多也会随之震动。
起初，我那“科学家的小脑袋”还试图将所有概念区分开来，像分类实验一样整理清楚。但后来我意识到——这些讯息本不该被分割。它们本来就是自然流动、彼此交织、相互渗透的整体。
灵性沟通（SPIRITUAL COMMUNICATION）
我并不声称这些讯息是我直接从灵界（Spirit）那里得到的。并不是。我的引导者（Guide）充当了“中继者”的角色。她解释说，她是代表许多存在——包括灵界——来与我沟通的。而我，只是一个接受者、传递者、也是学生。她希望我将这些讯息带入人世，惠及那些被吸引而阅读的人，包括我自己。
她与我的沟通主要通过概念、视觉意象，以及直接植入我心中的思想来进行。她极少用言语来传达内容。只有在我无法透过这些非语言的方式理解她的意思时，她才会使用语言表达。
有时，我能感到她在“被我的迟钝困住”——她想传达的意念我没能立刻领会。但她从不焦躁，只是温和地切换到我更能理解的沟通方式。
而在另一些时刻，我感觉她并不是在“教我新东西”，而是在帮助我回忆——这些智慧其实早已存在于我灵魂的深处，只是被人世的尘埃暂时掩盖。
这些智慧被埋藏在我“人类特质的多重层面”之下，我只是需要有人帮我掀开那层面纱，让我重新记起。
我已经尽我所能将她传达的内容转化成文字。在某些情况下，语言根本无法完整呈现那种感受，我只能勉强找出最接近的词，希望能让意义尽量传达出来。
例如，“灵性层面的爱”这个概念——那是一种极其宏大、让心灵扩张的感受，浩瀚到人类的经验根本无法想象。想要用语言去描述那样的“爱”，几乎是不可能的事，我只能尽力而为。
为什么要传达这些讯息？（WHY THESE MESSAGES?）
我的引导者（Guide）告诉我，她和其他灵性存在看见——我们中有太多人活得不快乐，或感到生命没有成就与满足。他们非常想帮助我们，却常常苦恼于如何用我们能理解的方式与我们沟通。
他们只希望我们能以更充满爱、更轻盈的心态来看待地球上的一切。
我能理解这一点。
在那场意外之前，我觉得自己的人生毫无意义，好像没什么值得骄傲的成就，对未来也看不到光亮。
我当然有爱我的女儿、美好的姐妹们，以及几个真诚的朋友——但除此之外，我的人生似乎停滞不前。
我曾背离灵性与爱，走向一种“理性怀疑”的生活；然而在那样的无神论式日子里，我其实并不快乐。
也许，是时候让我“被带回正途”，学习那些能让我活出真正丰盛人生的课程了。
只是，命运选择的方式太过残酷——一场可怕的意外和一次濒死体验，让我“看见了光”。
无论如何，我心怀感激。
我感激自己有机会收到这些讯息，也希望你不必像我一样经历剧烈的痛苦，就能从这些文字中获得一点启发与安宁。
这些讯息（The Messages）
这些讯息本身简短却深刻，表面上看似简单，实则蕴含着极大的力量：
我们来到地球，不仅是为了学习，更是为了去爱。
你本身就是一个奇迹——请以奇迹的方式善待自己。
这片大地与宇宙，同样是奇迹。
我们每一个人，都比自己所想的更有力量。
我们每一个人，与整个创造万物，彼此相连。
学会顺其自然，放下执念，让灵（Spirit）在你生命中运作。
以一种“允许他人去表达爱的方式”来展现你的爱。
学会倾听你的心。
你从来不是孤单的。
你最强大的工具，就是你的选择之力。
你只有一次以“你自己”的身份生活——请尽情去活。
去活出并感受你的感恩。
本书接下来的章节将详细解释与探讨这些讯息。
我唯一的建议是：请先阅读第一条——关于“爱”的讯息——再进入其他部分。
除此之外，你不需要按顺序阅读。
每一章都是独立的篇章，你可以让直觉引导你：
或许你的心会在某一章停留更久，或想跳着看不同的内容——无论选择哪一种方式，那对你而言就是最正确的方式。
你可能会立刻从中领悟某些内容，也可能需要时间让这些智慧慢慢融入你的心灵。
有些讯息此刻会深深触动你，而另一些可能暂时与你无关——都没关系。
请带走此刻你所需要的部分，并记得：当你准备好，其他讯息会再次等你来听。
这些信息是你的与生俱来的权利（birthright）。
它不是我的智慧，也不是我发明的。
它是我们灵魂本就拥有的共同智慧——属于你，也属于我。
我只是其中一个被派来提醒我们：别忘了那些我们原本就知道的真理。
即便你没有从这些讯息中学到任何全新的东西，我也希望——你能因此重新体会到身处人间、活在当下这一生的喜悦。
生命，确实是一种恩赐。
第六章
爱与慈悲
Love and Compassion
我们来到地球，并非只是为了学习，而是为了去爱。我们存在于世，是为了去爱每一个人、每一样事物。我们注定要在感受与表达爱的过程中，找到喜悦。正是通过爱与慈悲的行为，我们才得以更接近自己的灵性中心，也更接近上帝。
完整讯息（Full Message）
当我与指引者（Guide）一同走在属于我那一隅的天堂风景中时，一种深沉的爱意存在于一切之中——那种充满、流动、包容的爱。
即使我已经回到了人间，这种爱的感觉依然在我心中共鸣。回到肉体后，我最难割舍的，正是那股触手可及、恒久存在、深邃而强大的爱。
在天堂中漫步时，我们常常停下脚步，只为了让我沉浸在那片洋溢着爱与平静的海洋里。那时，我们站在一处山坡草地上，远眺连绵群山。我让自己完全沉入那份爱之中，而我的指引者则向我解释它的本质。
她指给我看，爱的力量如何构成了天堂万物的结构。就站在那片山坡上，她让我看见——在那里的万物之心中，都蕴藏着爱的能量。
要描述“看到”爱在一棵树的核心中振动，是件极难的事，但那的确存在，就在表象之下。
在她的帮助下，我得以完整地体验到那份存在。
事实证明，“爱”正是我们存在于地球上的主要意义之一。
正如爱构成了天堂的结构，它同样也以一种“潜流”的形式存在于我们的世界之中。
当我身处那里时，我亲眼看见并切身感受到，这种灵性的爱就像是一股炽热、温暖、无所不在的能量潮汐，贯穿并支撑着一切万物的结构。每一棵树、每一座山、每一朵花、每一片云，它们的核心都在以爱的频率震动。
如今回到尘世，我依然能在地球上感受到那股爱的能量。它就在我们四周——当我允许自己完全去体验它时，那份爱的感觉之强烈、之美丽，几乎令人难以承受。每当我重新感受到它，我依然会被深深打动，情不自禁地落泪。
实际上，灵性的爱正是两个世界——天堂与人间——的共同核心。
爱，是我们与造物主、与他人之间紧密连结的喜悦表达。
唯有通过“去爱”与“活出爱”，我们才能真正地活着。
灵性的爱，并非只限于爱家人、爱那些与我们意见相同的人，而是去爱每一个人、每一样事物。
那是一种“伟大的爱”（Big Love）——而对我们人类来说，活出这样的爱并不容易。
每个人的内在，都燃烧着一簇灵性的火花；每一个人，都是“神圣之爱”的展现。
不仅仅是我们所珍视的家人、朋友，而是所有人。
当我们凝视另一个人的双眼时，我们其实也在直视“灵”（Spirit）本身。
每一个人，都是神性的体现，是通向造物主的一扇窗口——无论他或她的肤色、宗教信仰、政治立场、或经济地位如何。
既然如此，我们怎能不去爱他们？通过他们，我们也能更深地爱“灵”。
上帝并不仅仅要求我们去爱他人，而是去爱整个“造化”。
群山、空气、雨水、树木、动物、星辰——这一切在灵性上都是相连的。
大自然与宇宙并非属于我们，它们只是暂时托付给我们，好让我们能度过美好的人生，欣赏造物之奇迹，享受人类的存在，并在其中实践“对万物的爱”。
去爱这整个创造物——以各种形式——正是我们对“灵”的感恩之举，也是我们回馈所获一切恩赐的方式。
除了是一种“感觉”，爱更是一种“选择”——一种我们可以主动去践行的行动。
是的，每一天，我们都可以选择以某种形式去实践“爱”。
爱并非只是自然而然发生在我们身上的情绪；它是一种意愿，一种决定。我们可以选择去向生命中所有的人与事，伸出爱、同情与善意之手。
这或许并不容易，但——那正是我们在人世间被赋予的使命。
当我们选择“去爱”、选择“活出爱”、选择“敞开心灵”去看见并感受周围的一切之爱，我们也在同时“学习”。
当我们尽可能地扩大爱的半径，我们也需要学习——如何放下旧有的伤痛，如何看穿表象，直抵人或事物的核心。
学习变得更柔软、更富有同理心，是必要的；学会宽恕、学会放下过去，同样重要。
我们会在这个过程中体悟到“合作”的价值，以及“个体独特性”的美。
一个人既可以保持独立与独特，同时也允许他人做他们自己。
当我们选择去爱时，我们其实也在选择——让自己向学习敞开，并让灵魂在完整的生命体验中自由绽放。
从爱中学习（Learning from Love）
实践“爱的行动”，在其各种形式中，会教会我们：
如何变得更脆弱、更慷慨；如何向他人、向自己、向世界、向整个宇宙展现慈悲。
当我们不断地、有意识地去表达这种爱，我们就会逐渐学会——
在言语与行为上更加慷慨，在面对他人时更加温柔，无论对方的处境如何。
我的灵性向导（Guide）曾一再强调：
我们必须尽力去将爱延伸至地球上的每一个人、每一件事：
——包括你自己；
——你的伴侣或配偶；
——朋友；
——兄弟姐妹；
——那位不太友善的邻居；
——与你意见相左的政治人物；
——那些去年被你的国家入侵的异乡人；
——肤色与你略有不同的人；
——信仰方式与你略有差异的信徒；
——支持对立球队的球迷；
——乃至一切动物。
他们都属于“神”，
而“神”也同样爱着他们每一个。
当我们将爱延伸到每一个人、每一件事，去爱整个创造之时，我们也在爱整个灵性（Spirit）。不是只爱灵性的一部分——就像我们现在大多数人做的那样——而是爱整个灵性。
你配得上自己的爱 ( You are worthy of your own love)
万物与每个人在灵性上都是相连的。试着用爱和感恩的心去看待周围的一切，理解它们与创造者（Creator）的联系。
这同样也适用于你自己。
你也是灵性的一部分，而灵性也存在于你之中。我所说的“爱的行为”同样要延伸到你自身。爱你自己——爱你作为一个人类和灵性存在的整体。对自己怀有善意与同情，就像你对待他人一样。像对待别人一样，向自己表达感恩。
无条件地爱自己，是你能回馈给神的最珍贵礼物之一。
通过这样做，你在向神表达深切的感恩——感谢灵性所创造的宝贵存在——你自己！
爱自己意味着接纳你光明与黑暗的两面。
你可能已经接受了自己充满光的那一面。
那是你愿意展示给世界的部分：善良的一面、富有同情心的一面，是你愿意向外界展示的面貌。
但是，你也有黑暗面（每个人都有），它同样值得你的爱、同情和善意。
黑暗面是你不希望世界看到的部分，但它也是作为人类的一部分。愤怒、嫉妒或说谎，都可能是黑暗面的一部分。
然而，黑暗也是你的一部分。将黑暗面带入光明、将其转化为你愿意分享的东西的唯一方式，就是用你的爱去接纳它。给予它同情与善意，让它转化为美丽、有益或富有创造性的东西。
这种自爱的方式并非出于自我或自恋，而是真正的同情心、包容心与善意。
爱"你是谁"、爱"你的本质"，意味着对自己温柔，同时也意味着在生活中必要时展现力量，做出艰难的选择。
这意味着你需要愿意去克服、处理或放下自己的负面习惯与恐惧；要以最崇高的敬意对待自己与身体；要给予身体健康的食物；要远离一切具有破坏性的物质；并且要像对待灵性（Spirit）那样对待你的身体与心灵——因为从非常重要的意义上来说，它确实就是灵性的延伸。
你是一位灵性存在——请开始以这样的身份对待你自己。
如果有一位灵性大师来你家共进晚餐，你会为他（或她）准备什么？
你会觉得端上廉价的外卖披萨、炸鸡、玉米片和人造奶酪很合适吗？
还是会想亲手做一顿营养丰富的饭菜，比如烤三文鱼或素食主菜、红薯、沙拉，再配上几块香浓的黑巧克力？
请像对待一位灵性大师那样对待你自己，因为在你的内心深处——你本身就是一位灵性大师。
保持适当的运动，也是对自己的爱。
想想 Jesus（耶稣） 与 Buddha（佛陀） 是如何行走于世的——他们一直在行走。
走出去吧——去散步、跑步、骑车、游泳，或做任何你喜欢的活动。
运用身体这份恩赐，让它发挥出最高的潜能。
感受并珍惜这种奇妙的协调——肌肉、神经、骨骼、韧带与肌腱完美合作，让你能爬上山坡、穿越公园，或沿着峡谷边前行。
你的身体需要运动，才能蓬勃地活着。
爱自己。爱作为灵性创造物的你。
灵性将会对你微笑回应。
我的思考（My Thoughts）
我在天堂中所感受到的那份爱，其深度与强度几乎无法用言语表达。
即使现在，当我与他人谈起那段经历时，那份爱的记忆仍会令我情绪深深波动。
它依然如此强烈，部分原因是它构成了我所收到的全部信息与体验的核心。
仅仅这一条“关于爱的讯息”，就足以成为一本独立的书。
但在本卷中，我尽力将它浓缩为最基础、最核心的部分。
当我身处那个“天堂前世”（pre-Heaven）时，深深震撼我的，是爱充盈一切的事实。爱无处不在。它构成了周围一切事物的结构。谁能相信，爱的能量竟能成为万物的结构呢？然而在那里，确实如此。我能感受到它的力量在一切中流动：山川、天空、花朵、云朵，甚至在我自身之中。我感受到的爱让我跪下，因难以置信的喜悦而哭泣。我回到了那个灵性的家——在那里，我们都被无条件地爱着。难怪在第一次感受到那股爱涌入我的全身时，我甚至没有注意到我的引导者。那种上帝般的爱如此包罗万象、温暖、完美，以至于我几乎无法专注于其他事物。
我明白了我们来到地球的主要原因之一非常简单：去爱。就这么简单。如果你从这本书中只领会了这一点，那么你已经理解了它的核心信息。是的，我们来到这里也要享受作为人的体验，也许还能有所学习，但我们存在的核心原因就是爱。
虽然这个信息听起来很简单，但作为人类，实践起来并非易事。
我们被要求去爱每一个人，无论他们的政治立场、宗教信仰、职业、年收入、肤色、年龄，甚至他们爱的人是谁。灵性希望我们放下分歧，努力以某种方式珍视和尊重彼此，认识到我们都是灵性创造物。这并不意味着我们必须与每个人意见一致，但意味着通过爱与慈悲，我们可以努力克服差异，共同解决问题，作为一个整体的人类。
听起来不容易，对吧？
这并不意味着我们要把所有人都接到家里，或与他们发展浪漫关系。我们不必与每个遇到的人做朋友，也不必喜欢每一个人。但这确实意味着，我们要完全认知他人——看到他们真实的本质：
一个人心中带有灵性火花的爱。这意味着我们要以尊重、慈悲、善意、温柔的态度对待他们，从而去爱他们。
这同样意味着我们要学会将这种爱延伸到自己身上。
不，这绝对不是一件容易的事，但它确实是我们生命的主要目的，尤其是在我们面对这个星球上如此多的困难时。
什么是爱？（What is love?)
爱的概念非常广泛，以至于我们可能永远无法给出一个令人满意、可行的定义。我将省略冗长的讨论，只将其浓缩为我目前所理解的核心要素。
我个人喜欢古希腊人用来描述爱的区分。他们定义了几种类型，包括阿加佩（agape）、友爱（philia）和情欲爱（eros）。
阿加佩可以被理解为真正无私、慈善、无条件、深具同情心的爱。《新约圣经》将阿加佩与上帝对人类的灵性之爱等同，我认为这也是许多宗教信仰成员希望对他人拥有的那种爱。在我看来，真正的阿加佩不是需求性的、自私的、孩子气的、强求的、自恋的或控制性的。它是非常宽广的心胸、深切的同情和利他的。
听起来有点让人畏惧？我们接着来看一些更“人性化”的类型。
友爱（philia）是一种人类的“兄弟之爱”。可以理解为纯粹、无私、柏拉图式的爱，就像你对一个亲密朋友的感情。
情欲爱（eros）则可以理解为基于性的爱。许多成年人对此应该比较熟悉。
另一方面，佛教非常重视慈悲和善意。慈悲通常意味着“对遭受不幸的人怀有深切的同情和悲悯心”。
善意是一种友好的感受，对他人怀有良好的性情或慷慨的态度；体贴、乐于助人、充满关爱或具有人道精神。
我在天堂感受到的那种爱更接近阿加佩。那是一种超越人类经验的爱，纯粹是灵性的，对于地球上的大多数人来说可能无法完全达到。但我们可以把阿加佩作为理解我们被要求去做之事的起点。
就我个人而言，我尝试将阿加佩、友爱、善意与慈悲的概念结合，形成我所追求的爱的类型。这就是我希望给予周围的人和世界的爱。我不是圣人，也远非完美，所以纯粹的阿加佩可能超出我的能力范围。但我可以向它努力，就像我可以努力对每个人和一切事物保持善意与慈悲一样。
在我现在的生活中，我从以善意和慈悲对待他人开始，然后加入一些兄弟之爱，并尽可能融入阿加佩，考虑到我的人性，因此不完美。有些人可能称这种结合概念为“慈爱”，这是一个简单易懂的方式。
这里的要点是尽我们所能去爱。尽量保持善意。大多数时候对他人怀有慈悲之心。施以兄弟之爱，并在可能时追求阿加佩。
任何对爱的定义都有缺陷。就像道家所说的“道可道，非常道”，我们这里所命名的爱并非我们所讨论的爱的真实感受。爱很难定义，任何人类的定义都无法完全表达爱的本质。
仅仅把爱理解为那种深切的、无私的感情、关怀和对他人以及周围万物的慈悲感，就能引导你走上理解它的道路。
主动的爱 (Active Loving)
我了解到，爱是主动的，不依附于条件。我们只是去爱，不论外在环境如何。这就是上文所述的阿加佩。
我可能不同意他人的行为或立场，但我仍被要求以善意与同情对待他们，因为他们同样是“灵性整体”（Spirit）的一部分。
这种“主动的爱”（active loving）对我来说曾是一个全新的概念，但当我亲眼看到它被展现出来时，我便明白了它的意义。我的引导者（Guide）并不一定喜欢我在人世间所做的一些选择——她对此表达得非常清楚。但这并没有阻止她向我表达爱。她几乎始终以爱与慈悲环绕着我同行。我能感受到她对我们在人间所经历的种种艰难的理解，而她希望我们都能明白：即使如此，我们依然被“主动地爱着”。
这种爱，正是 Jesus（耶稣） 在世时所教导的；也是 Buddha（佛陀） 所传递的；同样是 St. Francis（圣方济各） 的精神所在。那是我们应当尝试去传递给所有人的爱与慈悲。
然而，我们常常选择不去表达这种爱——或者说，我们还没有能力去给予它。原因可能在于我们的成长环境、恐惧、心理创伤、愤怒、误解，或过往的经验。
但归根结底，我们必须放下这些借口，穿越内在的阻碍，开始多一点地去实践：爱、善意、与同情。
这听起来很简单，但确实并不容易。
我想，我们许多人都意识到：人类已经走到了一个必须学会彼此相爱的时刻。好消息是——我们确实能做到。若选择甚至不去尝试，那才是不可接受的。
没有人是完美的，没有人能够做到 100% 地去爱，但我们可以努力。
我们可以尽己所能——这就是“灵”（Spirit）对我们的全部要求。
我们不能再继续无视，甚至更糟——去憎恨他人，仅仅因为一张地图上划出的界线，或因为他们在星期六或星期天走进的礼拜之门。
我的引导者请求我们：作为一个由智慧、慈悲与爱构成的星球共同体，团结起来。
是时候去认识到：每一个人都同样珍贵，无论他们来自哪个大陆、肤色如何、语言为何。
能够看见每个人内在的“灵性本质”（Spirit），并尊重他们以不同的名字称呼“上帝”（God），正是我们被要求努力追求的目标。
有些人甚至未曾意识到“灵”的存在——那也没关系。
我们的任务，就是去尊重并热爱我们作为人类之间的差异, 欣赏（revel in）人与人之间的差异，但仍需要学会在地球上携手创造一些真正美好的事物。
我们能够做到。我曾见过我们每个人最深处的本质：那是充满爱、光与慈悲的灵性存在（beings of light and compassion）。
人类的未来，取决于我们是否有能力看见每个人内在的灵性光芒，并学习以更有爱、更成熟、更具合作精神的方式共同生活。
在学会彼此相爱的过程中，我们也会学到许多其它重要的事物——
例如，如何以爱的方式沟通；
如何放下与释怀；
如何摆脱对“事物应当如何”的执念；
甚至是，如何善待并尊重自己。
通过学习去爱他人，我们也能学会去爱自己。
正如我的引导者（Guide）所说：
“我们知道，当灾难发生时，你们很容易对他人展现爱。
在洪水、地震或严重火灾时，许多人都会挺身而出援助他人。
我们赞赏你们在危机时刻展现的善心与行动，
但这个世界需要你们的爱——不仅仅是在灾难发生时，而是时时刻刻。
在平凡的日子里帮助他人，
与在灾难中救人一样强大、一样重要。
不要等灾难来临，才向他人表达关怀与爱。
毕竟，‘灵’（Spirit）并不会等到艰难时刻才去爱你、关心你。
灵性的爱无时无刻不在你身边——白天、黑夜、顺境、逆境皆如此。
尝试去模仿这种模式：
给予爱，成为爱（Give love, BE love），
尽你所能地去实践。
你的世界将因你的努力而变得更美好。”
爱那些我们不喜欢的人（Loving Those We Don’t Like）
那我们该如何去爱那些我们不喜欢的人？
又该如何向那些我们厌恶其信念或行为的人表达爱？
我们如何能去爱——甚至只是尝试去爱——那些在我们眼中是恶霸、罪犯、或恐怖分子的人？
让我们暂时放下“爱”这个词，
换成更容易在人与人之间实践的概念：深切的慈悲（deep compassion）与善意（kindness）。
许多灵性导师——耶稣（Jesus）、佛陀（the Buddha）、达赖喇嘛（the Dalai Lama）等——都将“慈悲与善意”视为“爱的同义词”。
他们教导我们，要学会向所有人施以慈悲与善意。
然而，展现慈悲并不意味着必须喜欢对方、认同他们的立场、或宽恕他们的行为。
对于那些伤害他人的人，我当然不会赞同他们或他们的所作所为。
但我仍能对他们心怀慈悲——
慈悲于他们的成长背景，
慈悲于他们的家庭与文化根源，
慈悲于他们从父母或社会继承的恐惧与偏见，
慈悲于他们可能存在的心理、人格、或情绪障碍，
慈悲于他们自幼被灌输的极端宗教或政治思想。
我也会为他们感到悲悯，
因为他们误解了灵性经典的本意，
或被富有魅力却以自我为中心的领袖所蒙蔽。
然而，对施暴者的慈悲，并不意味着容许暴力继续存在。
在恐怖主义的情境中，
我对受害者、遇难者家属，以及被恐惧笼罩的世界怀有深切的同情。
恐怖分子在本质上，也许与美国的连环杀人犯无异，
只是他们的行径更具可见性、规模更庞大。
他们是放大版的恶霸。
我会对恶霸保持最基本的人性之悲悯，
但同时，我也会挺身而出，坚决反抗他们。
我过去已经这样做过许多次。
站出来反对恶霸、恐怖分子，或任何形式的黑暗，本身也是一种慈悲。
这是对他们的慈悲，也是对他们受害者的慈悲。
当我们直面施暴者时，有时会迫使他们正视自己的行为，
意识到他们的不善，
并给予他们一个改变的机会。
即使是在最严重的情况下——
对谋杀者来说，将他们拘禁起来，并给予改造与反思的机会——
这本身也是一种深层的慈悲与善。
他们或许拒绝面对自己的阴暗面，
也可能不愿改变自毁的行为模式，
但至少，我们已经给了他们一个机会去觉醒。
我们也在保护那些可能成为未来受害者。
我们不能忘记，几乎每一个社会都曾经允许、甚至实施过可怕而暴力的行为。
对于那些如今正在经历这些的人们，我深怀同情——
因为我们在美国（USA）也曾经历过同样的事情。
在过去，美国也曾以国家或宗教的名义，
对他人实施过恐怖行径、种族灭绝和暴力压迫。
我喜欢这些吗？不。
我认同这些行为吗？当然不。
而且，即便我的国家曾经参与过这样的黑暗历史，
也绝不能成为其他人现在重复同样错误的理由。
无论何时，这都不对。
它既不出于爱，也不出于慈悲。
但它确实发生过。
我能做的，是从中找到理解的起点——
去理解为什么这种事情仍在几乎每个社会中重复上演。
我有时在想，
我们之中有多少人意识到——
其实我们与那些人并没有太大不同。
这让我们感到害怕。
我们离过去的黑暗并没有那么远。
所以，当我们在晚间新闻中看到类似的暴行时，
那种不安的情绪，其实是对我们自身历史的提醒。
恐怖主义与种族灭绝，以不同的形式，贯穿整个人类历史。
这并不意味着我们必须屈服于它。
我相信，人类正在缓慢地从这种黑暗的潜流中进化出来，
但这需要漫长的时间，
也需要越来越多的人勇敢地站出来，
去反抗欺凌与恐怖，直到它真正停止。
关键在于——
不要让自己陷入“成为你所反对的事物”的陷阱。
要成为你希望看到的世界中的声音。
要成为你希望看到的那个改变。
（引自 Mahatma Gandhi 圣雄·甘地）
“转过另一边脸，让别人继续伤害你”，
这真的是慈悲吗？
我认为不是。
那既不是对自己的慈悲与尊重，
也不是对施暴者的真正慈悲。
对抗恶霸，本身就是一种慈悲。
但对抗并不意味着要以暴制暴、以辱还辱。
有时候，它只需要一句话：
“欺负比你弱小的人，这样做并不光彩。”
或者用行动去表明：
“用恐惧和暴力去达成目的，是不被接受的。”
富有慈悲与爱的表现，有时意味着设立界限，
并且不再接受任何形式的伤害或虐待。
这可能意味着告诉一位朋友：
“你的言语和行为已经在伤害别人，
如果你不改变，我将无法继续与你相处。”
这或许会成为她的一个警醒时刻，
让她重新审视自己的言行。
我们完全可以用温和、充满慈悲的方式做到这一点——
无论是在个人生活中，还是在更广阔的社会层面上。
爱的宝石(The Gem of Live)
当我和向导站在天堂的山坡上时，
我几乎无法理解“爱”的那种宇宙级的浩瀚。
我能感受到它是一种力量，
但我的思维却无法包容它的深度与广度。
因为我是一个视觉型的人，
我的向导决定以视觉的方式帮助我理解——
“深层灵性之爱”究竟意味着什么。
一个画面在我眼前浮现，
仿佛叠映在远方的群山之上。
我看到上帝的爱化作一颗无法想象之巨大的钻石，
大得我甚至看不到它的边缘。
钻石的表面切割出无数面，
每一个切面都闪烁着光芒，
反射着那来自整体之中的神圣之光。
对配偶的爱，是这颗巨大钻石上的一个切面；
它自身闪耀着光芒，
同时也属于整颗钻石所散发的更宏大的光辉。
对孩子的爱，是另一个切面。
如此类推，
所有人间的爱——
共同构成了这颗灵性之爱的宝石表面上的光点。
啊，这一刻我明白了。
当我彻底理解这个比喻的瞬间，
那幅异象也随之消失。
爱自己( Loving Ourselvied)
我的向导接着转向我，微笑着说：
“我们发现你们常常对待宠物的方式，
比对待自己还要温柔呢。”
我感受到她那深沉的悲伤，但其中又带着一丝幽默。
我们当中有多少人真正地爱自己？有多少人能以慈悲心接受自己明与暗的两面？又有多少人能在镜中看到自己的倒影，并认出那是一位灵性的存在？
是的，我们的宠物确实值得被爱，但我们每个人也都值得得到至少一个人的爱、慈悲与善意——那个人就是我们自己。
遗憾的是，爱自己或许是所有任务中最困难的。向外表达爱很容易，但当我们尝试将爱向内传导时，就会触及那些被深埋的痛苦情绪和记忆——它们宁愿藏在黑暗里。然而，要让这些记忆得到疗愈，它们需要被爱的光照亮，尤其是来自我们自己的爱。
你的“自我对话”是什么样的？
在我自己的生活中，我通过留意脑海中的念头，来判断自己对自身的慈悲程度。
如果这些念头整体是积极的，说明我正以善意和温柔对待自己；
如果正负各半，我就会思考为什么，并努力提升自我慈悲；
若内心的声音多为负面，那便意味着我需要向内倾注更多的善意与怜悯。
当我们以开放、健康、不带评判的方式爱自己时，我们同时也在向灵（Spirit）表达感恩与爱——感恩它赐予我们生命的礼物。爱自己，就是爱那份被灵放置在我们体内的神圣火花。
灵明白，对于我们许多人来说，爱自己并不容易。
请试着对自己的存在怀有慈悲、善意与感恩。
也许去爱一个敌人都更简单，但学会爱自己，才是我们应当优先完成的事。
最终，当我们能够无条件地爱自己，去爱身边的每一个人也将变得更加容易。
将匮乏化为爱 (Turning lack into love)
在我发生意外的几个月前，我对“爱”形成了极为负面的看法。
偶尔，我会在一些朋友身上看到爱的证据——他们似乎找到了各自的灵魂伴侣。我为他们感到高兴，但内心也有一点嫉妒，同时又坚信那样的爱情永远不会出现在我的生命中。
我渴望爱，却不知道如何去获得，于是我把注意力放在“爱的缺失”上，而不是“爱的丰盈”上。
当时，我在感情上没有特别的人。虽然我确实拥有一些亲密的朋友和充满爱的家人，但我并不觉得自己被爱包围。
每晚的新闻报道也让我对人性更加悲观——为什么人们不能放下分歧，彼此相爱，或者至少关心到不再去伤害、杀戮、虐待或偷窃？
人类的无知与暴力让我深感痛苦。那时我甚至用这些现象来为自己的阴郁人生观辩解。
因此，你大概不会惊讶地得知，在意外发生之前，我并不是一个快乐的人。
我越是专注于“缺乏的爱”，这种匮乏就越在我的生活中成真——那成了我所能看到的一切。
那段时间，我很难与他人相处，也难以结交新朋友，因为我越来越消极的态度让人望而却步，而不是吸引他们靠近。
即使我并不想把人推开，我的心态却筑起了一道墙，使任何友情的可能性从一开始就被隔绝。
我在爱真正开始之前，就亲手把它们都拒之门外。
为什么？因为那时的我，还没有学会真正地爱自己。
而我在手术中的那次经历，改变了一切。
（自那以后，我几乎不再看电视新闻了。现在我更喜欢在线阅读新闻——这样我可以自行选择哪些内容进入我的意识，不让负面信息左右我的心。）
在我濒死体验（NDE）的那段时间里，那片灵性空间中所充盈的爱几乎让我难以承受——我看到爱无处不在。
它构成了一切，似乎正是存在本身的创造力量。更重要的是，我在身体与灵魂的深处都能感受到它，那种感觉让我处于一种近乎狂喜的幸福状态，几乎整段经历中我都泪流满面。
那是我人生中第一次，真正感受到一种无条件的爱正被倾注在我身上。而且，我也第一次感受到自己对自己的爱。
爱无处不在。
那是真正的“Agape”（无条件之爱）。
我感受到上帝对我的爱——我被爱，仅仅因为我是“我”。
而灵（Spirit）同样爱着地球上的每一个人，只因为他们是他们自己。
没有人被排除在这种爱之外。
我们被爱的深度，远远超出我们所能测量的范围。
这种灵性的爱，成为我生命中的一个榜样。
在经历之后，我明白，我被赋予了一个挑战——去像那种灵性之爱一样，把爱、同情与善意扩展到每一个人身上，因为那份爱此刻也同样环绕着每一个人。
当我回到身体时，起初感到有些失落，因为那种爱的感觉不再那么明显。
重新看到身边的爱变得困难——尤其当我浑身伤痛、身上插着输液管和监控仪时。
在天堂时，我其实并没有“名字”这一概念，我只是“我”。
我既是独立的存在，又是整个创造之中的一部分——超越语言、超越名号的我。
所以“重新成为南希”这一现实，我是失落的。好在我又部分回到了那种沉浸于爱的陶醉状态，重新开始感受到并看到周围的一切都充满爱。
我注意到——我真的爱我自己。
我爱自己的坚毅、自己的力量，甚至爱自己那些破碎的骨头。
我对自己在痛苦中的焦虑与挫折也感到怜惜与同情。
然后，奇妙的事情发生了——
我越是把爱投向自己，就越能在周围的世界中看见它。
渐渐地，我开始看清家人和朋友对我的深厚爱意。
以前我并未完全意识到他们的爱有多深，而现在它变得如此明显。
我的家人和朋友为了帮助我康复，暂时放下了自己的生活，来照顾我，帮我处理生活中最琐碎的事情。
无论是什么，他们都做了——而且是怀着爱去做的。
许多许多天里，我都因为感受到他人对我的爱而流下深深感激的泪水。
我的同事们自发组织起一个“烹饪接力队”。在我康复初期的六个星期里，他们轮流为我和家人准备饭菜、购买食物。
在恢复过程中，他们甚至帮我搬东西，把家中的物品移到车库里，让我在行动不便时能更容易活动。
那是他们表达爱与支持的方式。一次又一次，当我看到、感受到他们为帮助我所付出的真心与关怀时，我都忍不住哽咽。
我看到医护人员每天给予病人的那份爱。
许多人热爱自己的工作，他们把全部的热情倾注在病人身上，然而这种爱往往被忽视、被视为理所当然。
渐渐地，我开始看到各种人群身上的爱——
牧师、清洁工、护理助理、急救人员、治疗师、食堂员工……
我终于能感受到他们灵魂深处那份爱的光芒，这让我重新回到人世也感到安慰。
即使有些人并不刻意表现出内在的那份爱，我现在也能看见。
感知到他们的爱，让我感到无比幸福。
几周后，我终于能再次走出家门。那时，我看到世界的本质就是爱——
我在地球上感受到的爱，与我在天堂感受到的没有区别。
灵性的爱在尘世显得更为细微、更为隐蔽，但它贯穿于万物与众生之间：动物、植物、风景、山川、草原、河流与海洋。
整个世界都在用爱的能量合唱，而我的心也在共鸣，因终于能听到、看到、感受到这首“爱的乐章”而欢欣雀跃。
有些时刻，那股爱的力量依旧会让我情绪泛滥——强烈到热泪盈眶。
直到今天，我仍携带着那种充盈的幸福感。
我现在能在四处看到爱——过去我只看到爱的缺席。
爱流经一切与每一个人，不论我们的宗教信仰、婚姻状态、肤色，或我们来自哪个国家。
灵（Spirit）也爱着我们——每一个人。
没有任何一个人被排除在外。
在我自己的生命中，我如今比以往任何时候都更懂得爱自己、欣赏自己。
这种爱不是傲慢或自恋，而是一种对自我的深切慈悲与温柔。
我欣然接受组成“我”的一切：我的才华、兴趣、甚至那些古怪的小性格。
我开始拥抱内在的黑暗，并努力将它带入光明之中。
我对自己感到深深的满足，或许是自童年以来第一次如此快乐。
新的朋友不断出现，旧的朋友也依然在我身边。
如今我常常微笑、大笑，因为我的心变得更轻盈——那是源自对爱的体悟。
我让自己更温柔、更平静、更充满爱的那一面主导生活，而曾经的消极与悲观被搁置一旁。
这真是时候了！
《哥林多前书》13:1–13（新国际版）( 1 Corinthians 13:1-13 NIV)
我若能说万人与天使的语言，却没有爱，
我就成了鸣的锣、响的钹一般。
我若有预言之能，明白各样的奥秘、各样的知识，
又有全备的信，可以移山，却没有爱，
我就算不得什么。
我若将所有的财产周济穷人，
又舍己身被烧，却没有爱，
仍然于我无益。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；
爱不嫉妒，不自夸，不张狂；
不做害羞的事，不求自己的益处，
不轻易发怒，不计算人的恶；
不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息的。
先知讲道之能终必归于无有；
说方言之能终必停止；
知识也终必归于无有。
我们现在所知道的有限，所预言的也有限；
等那完全的来到，这有限的就必归于无有。
我作孩子的时候，说话像孩子，
心思像孩子，意念像孩子；
既成了人，就把孩子的事丢弃了。
如今我们所见，不过是镜中影像；将来我们必得面对面。
如今我只知道一部分；将来我必完全知道，正如我被完全知晓一般。
如今常存的有三样：信、望、爱。但其中最大的是爱。
灵性之爱实践指南(Practice Love)
看孩子的眼睛
注视孩子（最好是自己的孩子）的眼睛，看到他们体内的神性火花。感受他们是上帝的一部分，并心存感激。
看亲密伴侣或朋友的眼睛
对伴侣或亲密朋友做同样练习，看到他们内在的灵性光芒，并感恩能够看到这份光。感受他们回射的爱——那是灵性之爱的一个面。
发现日常生活中人的灵性火花
在日常生活中遇到的人，尝试找到他们内在的灵性火花。微笑并意识到他们也有灵性。先从朋友、同事或熟人开始，然后逐渐尝试陌生人。
对不喜欢的人练习
对你不喜欢的人（如上司、脾气不好的司机，或前伴侣）练习同样的方法。思考他们能教你什么关于上帝或爱，感受对他们的善意与慈悲，并心存感激。
发现人性的闪光点
尝试找到每个人身上的善与灵性火花：救助动物、帮助无家可归者、善待孩子、种植花园、建房助人等。感恩他们在你生命中的存在。
观察自然中的灵性火花
散步时观察周围自然：鸟儿、蓝天、草地、树木、花朵，甚至人行道缝隙里长出的草。思考它们的内在灵性火花，并视作上帝的创造。
爱之散步（Love Walks）
在镇上或城市中散步，寻找爱的证据：
年长夫妻手牵手，
依旧恩爱
兄姐教弟妹打篮球
年轻母亲怀抱新生儿
小孩拥抱宠物
小鹿被母鹿保护与哺育
感受这些爱的场景，为目睹他人的爱而心存感激。
日常练习善意与慈悲：
主动练习对每个人的善意与慈悲，包括自己。尝试在语言和行为上给予宽容、理解与尊重。
面对冲突时保持善意
对施加伤害的人保持慈悲：理解他们成长的环境、文化、恐惧、性格、心理和情感状况，但不容忍恶行。对于霸凌者或恐怖分子，也可以采取保护受害者的行动，同时保持内心的善意与慈悲。
爱自己
学会爱自己，包括光明与阴暗面。
对自己的能力、兴趣、性格、脆弱与不足心存慈悲与善意。给予身体与心灵应有的照顾：健康饮食、适度运动、远离有害物质。
让自己与灵性连接
将身体和心灵视为灵性的一部分，尊重它们，给予最好的照顾。把自己当作灵性导师对待，食物、运动、休息都要优质、健康。
从困境中学习爱：
当你感到爱缺乏时，不要责怪他人。尝试把注意力转向自我慈悲、感恩和周围的善意行为。观察别人施予的爱，也会帮助自己感受到爱。
接受灵性之爱
练习：感受来自他人的爱，包括家人、朋友、同事、医生、护理人员、陌生人。感受这些爱，体会它的深度和广度。
将爱扩展到整个世界
不仅爱身边的人，也爱自然、动物、所有生命。看待每一个存在都是上帝创造的体现。
将善意和爱带入日常行动
不只是内心感受，还要用语言和行动表达善意。帮助他人、保护弱者、给予支持和鼓励。爱是行动，而非仅仅情感。
持续练习
把爱、善意和慈悲融入每天的生活，从内心感受开始，逐渐扩展到家庭、朋友、陌生人和整个世界。每天练习一点，你会慢慢感受到灵性之爱无处不在。
第26章
作者自我简介（About the Author）
南希·莱恩斯（Nancy Rynes）出生并成长于伊利诺伊州伍德斯托克（Woodstock, Illinois）附近的一个小农场。她是一位作家兼艺术家，现居于科罗拉多州博尔德（Boulder, Colorado）附近。
莱恩斯的大半生都以科学家的身份度过，也曾是一名坚定的怀疑论者。她在北伊利诺伊大学（Northern Illinois University）获得地质学学士学位，并在科罗拉多大学博尔德分校（University of Colorado, Boulder）完成硕士阶段课程。此外，她还曾在芝加哥美国艺术学院（American Academy of Art in Chicago）接受过美术教育。
莱恩斯曾从事考古艺术家、地质学家、数据分析师及野生生物学项目的现场技术员等工作。自1994年起，她在航天、医疗保健及软件工程领域担任科学与技术写作工作。
莱恩斯出生于罗马天主教（Roman Catholic）家庭，但在青少年后期逐渐转变为无神论者（atheist），随后成为不可知论者（agnostic）。然而，自从经历了那场濒死体验（Near-Death Experience, NDE）后，她重新拥抱了一种更具灵性与创造力的生活，并以她在天堂中所获得的智慧为核心，展开了全新的生命旅程。
本文作者为澳洲认证外汇交易顾问，股价预测及技术分析专家。欢迎关注。
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